|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, МаразМы, ТебяЛюбилаЯ, КакУмею, ПародииНа, НеСпится, ЧитаемКнижки
|
![]() |
Я восхищена!
Можно сказать, сражена наповал мужской непосредственностью.
Агнцы.
Истерику в сторону, объясняю в чем дело.
Приходит мне ночью письмо (прочла только что):
"Добрый вечер! Я порядочный человек, но опыт общения на сайте и безуспешные попытки познакомиться традиционными способами натолкнули меня на мысль просто напроситься к Вам завтра с утра в гости. Приеду с шампанским (или коньяком) и розами. Для общения и душевного и интимного. Документы, подтверждающие мою личность будут со мной. Это встреча не на один раз- в дальнейшем рассчитываю на постоянные отношения. Если Вы отвергаете моё предложение, пожалуйста - не отвечайте".
То, что мужчина искренне считает коньяк, розы, напрашивание в гости - НЕТРАДИЦИОННЫМ способом знакомства, еще полбеды, не доведшим меня до состояния буйного (не путать с бурным) веселья!
Смотрю анкету. Брови ползут вверх, углы губ нещадно к ушам, тело готовится зайтись в безудержном хохоте, а мозг выдал приговор: "Не понять тебе никогда существа разумного - мужчину".
Итак:
Кого хочу найти:
москвичку, готовую построить отношения С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ и согласную, в принципе, принимать его в своём доме
Я МЕСТА ДЛЯ ВСТРЕЧ НЕ ИМЕЮ
НЕ СПОНСОР
В ДОРОГИЕ РЕСТОРАНЫ НЕ ВОЖУ
Читаем дальше анкету
Автомобиля нет
Живу у мкадья или за (не поняла)
Я просьбы уважаю. Меня попросили «Если Вы отвергаете моё предложение, пожалуйста - не отвечайте».
Я отвергаю, но мне хочется спросить
«А что Вы предлагаете женщине, женатый мужчина, с 27 (двадцатью семью!!!!!!...) фотографиями в анкете????????????»
Обозначение половой принадлежности, отмеченной в паспорте?
Но это еще не значит, что вы – мужчина.
Душевный разговор?
Бутылка для чего? Или вы идете на встречу с корешом?
Секс?
В ее доме? Сразу? Напоив-накормив вас?
Думаете все же, что есть такие женщины? Тогда они жили лет 10 на необитаемом острове, где единственным существом мужского полу был орангутанг, прибегающий поглазеть на них.
Другого объяснения я не нахожу.
ИМХО
|
Сейчас мне в личку пришло поздравление с именинами.
Помчалась к другу Яндексу, посмотреть, что он на это скажет.
Он все подробненько про Елен рассказал, ничего для меня нового, собственно.
Но!
На что я обратила внимание.
Гармония с:
Авраам, Артемий, Богдан, Болеслав, Викентий, Вольдемар, Вячеслав, Гавриил, Герасим, Гордей, Давид, Емельян, Игорь, Иннокентий, Иосиф, Исаакий, Кирилл, Клемент, Кондрат, Кузьма, Лукьян, Любомир, Макар, Матвей, Михаил, Мстислав, Натан, Наум, Памфил, Платон, Прокофий, Родион, Роман, Руслан, Савелий, Севастьян, Станислав, Тимофей, Тихон, Трофим, Федот, Фома, Ярослав, Афанасий, Марат
Несовместимость с:
Александр, Анатолий, Антон, Вадим, Василий, Герман, Григорий, Евгений, Иван, Марк, Николай, Олесь, Петр, Рафаил, Степан, Тарас, Юлий...
Други мои! 
Где ж я Авраама, Богдана, Кондрата, Прокофия и Федота встречу!!!
Это ж утопия!!!
И главное: несовместимость с Германами! То-то они мимо проходят!
P.S. Я сегодня дурею от счастья (решена проблема одна, очень важная для моей дочери), поэтому я не внимательна. Исправляюсь.
Всех Еленочек с Днем Ангела! Счастья и Любви! 
Последний раз редактировалось: 03.06.08 17:20
|
Сейчас одна юная особа в личке упрекнула меня в информационной скудости анкеты. Ни роста, понимаешь, ни веса в граммах, ни объема лодыжки.
А главное (почему это ДЛЯ НЕЕ главное, я теряюсь в догадках), ну так вот, главное - нету цели моего пребывания на сайте!
Подоходчивей пыталась объяснить, что я тут, в общем-то, развлекаюсь в дневничке с друзьями. Но и не исключаю здоровую надежду встретить того, с кем буду проводить время в реале, которое сейчас убиваю на планете love.
"Так и скажите, что рыщете многочисленные сексуальные связи, как и все мы тут" (дословное и добуквенное цитирование)
Я сейчас никак не тяну на последователя учения Будды, и поэтому люблю не всех.
Короче, вот мой Вам ответ!
Трепещите, нимфоманки! Я здесь надолго!!! 
|
"Ищу темпераментную" - часто вижу это среди прочих запросов в мужских дневниках.
Хммм...а я темпераментная?
А что это такое?
С чем едят?
И как определить?
Начинаю поиск среди различных источников.
Внимание!!!
Трохантерный индекс...
Формула: Рост (в см) делим на длину ноги (в см)
Если вы получили в результате
2,01-2,05 - это 1-ая степень темпераментности,
1,97-2,00 - 2-ая соответственно, и
1,88-1,96 - 3-я, самая низкая.
Вперед, друзья!
Последний раз редактировалось: 23.05.08 00:21
|
Утро. Руководство. Ковер. Я - на нем (на ковре, а смысле).
Анализ ассортимента МДК-ов (московские дома книги) показал, что книга Лесли "ЖЖИЗНЬ БЕЗ ТРУСОВ", изданная конкурентом, стоит на полках магазинов, а нашим - нет.
При том, что это чтиво, изданное нашим издательством, и дешевле, и на лучшей бумаге.
Босс не отказывает себе в удовольствии иметь меня с утра по полной программе.
Я же с тоской думаю об остывающем кофе на моем столе.
-Задача ясна? - наконец, подошел к концу ковровой разборки, шеф.
Киваю, что в переводе: "я-я, натюрлих, штангенциркуль".
Похоже, кивок его не удовлетворил. Поэтому чуть повысил тон:
-Так что у тебя сейчас по плану?????
-ЖИЗНЬ БЕЗ ТРУСОВ!!!! - рапортую я.
Последний раз редактировалось: 21.05.08 11:42
|
Откуда анекдоты берутся. Из жизни. Особенно такой, как моя. Сплошной анекдот.
9 ч утра. Звоню боссу.
Рапортую о неготовности приступить к выполнению служебных обязанностей, ввиду затянувшейся болезни.
-Доброе утро.
-Привет, как самочувствие?
-Я не готова сегодня выйти на работу. НЕ ТВЕРДО СТОЮ НА НОГАХ.
(Хриплый, продолжительный кашель.)
Босс терпеливо ждет, потом не выдерживает:
-Господи! такой кашель, а ты ЕЩЕ И ПЬЕШЬ!
ЛЕЧИТЬСЯ НАДО, А НЕ ПРАЗДНИКИ ОТМЕЧАТЬ!!!
Меня смешить сейчас нельзя - тут же начинается дикий приступ кашля.
Он и начался.
В итоге, я так и не смогла объяснить дорогому шефу причину моего не твердого стояния на ногах.
Послушав с минуту мой лай, поймал кратковременную паузу:
-Лечись! И из койки не вылезай, АЛКАШ!
Последний раз редактировалось: 12.05.08 13:16
|
362-ая серия триллера "Ремонт продолжается"
Электрики только что все сделали (и свет в том числе, в особоважных кабинетах)... и попросили разрешения вымыть руки.
"Конечно, говорю, мыло на полочке".
Вслед за ними ушел и какой-то Рамазан, который залепил на стенах все дырки, оставил их сохнуть и договорился со мной о встрече на завтра для продолжения работ. Это я к тому, что руки он тоже ходил мыть в ванную. Я, естественно, ни за кем не наблюдала.
Сейчас захожу в ванную, на раковине стоит флакон средства, которым они все щедро намыливали свои мужские рабочие руки.
Я опешила.
Флакон с жидким мылом как стоял на полке, так и стоит. Сухой.
А вот почему они выбрали именно этот........??????
Наверное, силуэт на флакончике понравился.
Потому что это - gel de toilette intime SIMPLY DELICATE!
Последний раз редактировалось: 30.04.08 22:10
|
Жду маршрутку. И вдруг подъезжает такая рыжая маленькая, которые еще бегают, но на этом маршруте уже с полгода ходят большие, более комфортабельные, с высокими потолками...
Согнувшись в три погибели, продираюсь на единственное свободное место. Угнездившись, поднимаю глаза и вижу надпись:
ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ!
Как всегда, не сдерживаюсь, смеюсь в голос, не боясь быть не понятой.
P.S. Вообще, собрав коллекцию таксомоторного творчества, можно издать книгу, с легкостью предрекая ей статус бестселлера.
|
Не в моих правилах заносить людей в черный список.
Всегда считала, что могу ДОСТУПНО дать понять, что дальше вести разговор не собираюсь.
Но Вам, ученый, если не угомонитесь, я все же куплю билет в Бобруйск!
Друзья. Только к вам могу идти со своей бедой. 
Все. Улыбка погасла. Устои рухнули. Зачем жить дальше, если...если...
(Далее цитирую слова мужика, по анкете – ученого, которому я отказала в общении)
"Не целуйтесь с незнакомцами. Не целуйте детей. Вообще не целуйтесь! Есть вероятность подцепить вирус Эпштейна-Барра!
И хотя летальность крайне редка, имеется определенная связь
EBV (Epstein-Barr Virus) с некоторыми редкими формами рака, в которых он играет важную, хоть и не решающую роль. Передается в основном слюной..."
Или я ничего не понимаю в этой жизни, или я не то курю...
|
Люди! Товарищи! Человеки! Леди энд Мэны! Други и Подруги!
Да что же это творится-то?
Шаркаешь ножкой, мечешь бисер, выставляешь тут всю такую из себя воспитанную в лучших традициях Смольного института блааааахххороднейших девиц...а что получаешь взамен?
Полюбуйтесь!
-Господин хороший...
У Вас взгляд на интернетовское общение не совпадающее с моим!
Вы озлоблены....но хочу заметить, НЕ Я являюсь причиной.....
Будьте так добры, перенесите свои предостережения в другое место.
Спор беспредметный, а я в роли свободных ушей и, как человек вежливый, спешу сообщить, что Вы занимаете мое время.
Думаю, подобного намека достаточно для прекращения разговора.
-грязных намеков не воспринимаю
тем более прямых оскорблений, а именно, беспардонного отнесения меня к своему биологическому виду!
И что прикажете делать?
Открывать черный список? Перевоспитаться и в лучших традициях знатоков албанского начать говорить: "Я Вам не внемлю?" что в переводе, "Доброго пути?"
Или восхититься маразмом, а заодно и маразматиком?
Справка: Алиментарный маразм — заболевание, форма белково-энергетической недостаточности, как правило у детей до года.
Но так как написавший перешагнул этот возрастной рубеж, то:
Бытовое название симптомов старческого слабоумия (сенильной деменции).
|
|
| 1 | 2 |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
