|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Цитаты
|
![]() |
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Стырено у Моны Сакс)))
|
взято от Крымчанка
|
Ты говоришь: "ХОЧУ ТЕБЯ",
Но как-же ты не понимаешь -
Со мной ты заново растаешь,
Тебя не станет у меня.
Ты говоришь: "ТЕБЯ ЛЮБЛЮ",
Любить, любви не обещая,
Пускать, свободы не давая -
Играть в иллюзию свою.
Ты говоришь: "ЖИВУ ТОБОЙ",
Но жить, повторным изысканьем,
Дышать, исскуственным дыханьем,
Это не жизнь - со смертью бой.
Ты говоришь: "Тебя люблю,
Тебя Люблю Неукротимо",
Весна моя, ты так красива,
Душа моя, Боготворю...
взято от СолнечнаЯ
|
< Буч буча видит издалека,
или как вычислить лесбиянку в толпе >
Легко было нашим бабушкам, а вернее, дедушкам, свято и искренне верили они в миф о том, что лесбиянки - это бывшие зечки, грубые мужеподобные коблы, с прокуренным низким голосом, базаром по фене через "бля", тюремными наколками и соответствующими замашками. А сейчас посмотрите, посмотрите на Джоди Фостер - сильно похожа на лесбиянку? Бабушки нынче вообще в тоске: хрен поймешь, девочка перед ними или мальчик.То-то.
Давайте разберемся: практически любая социальная группа либо "кружок по интересам" имеет свои знаки отличия и характерные черты. Для чего? Для того, что бы отличаться от остальных. Сюда относятся и рокеры (косы за плечами, косухи с заклепками), футбольные фанаты (одежда цветов любимого футбольного клубы, шарфы и символика), скинхеды (бритая голова, ботинки гриндерс, куртка-пилот, подвернутые снизу джинсы), панки, рэпперы, рейверы-кислотники, коммунисты-активисты и прочие неформалы. Все эти фишки служат одной цели, дабы "свой" человек мимо не прошел, а посторонний-посторонился.
Лесбиянок, в отличие от продвинутой молодежи, не показывают по телевизору как символ современной эпохи, не поют им дифирамбы и вообще, быть лесбиянкой, в лучшем случае не престижно, а в худшем - опасно для жизни. Поэтому наши девушки стараются не бросаться в глаза ни прохожим, на начальнику, ни соседу. Пусть граждане всей планеты спят спокойно.
Но, как говорится, исключения подтверждают правила. И всегда найдется белая ворона, бесстрашная и безбашенная девушка, которая все чертям назло хочет быть замеченной. Она выбивает крупными буквами на своем гранитном лбу "ЛЕСБИЯНКА" и смело идет в народ.
А если серьезно, то давайте поговорим о стиле, поскольку с него всё и начинается. Лесбийский стиль жизни, одежды, манеры поведения, лесбийские фетиши, проколотые брови, носы и клиторы. Ну конечно, лесбиянки бывают разные (read), и мы будем говорить о ярко выраженных, о тех, у которых "на лбу написано".
Итак, уважающая себя лесбиянка стрижется коротко, от экстремального "наголо" до мягко-ненавязчивого "под шапочку" (эта прическа особенно распространена в провинции). Но! не стоит кидаться с радостными воплями "Сестра, бля, сестра!" на первую встречную коротко стриженную особу. Особа может оказаться: спортсменкой, комсомолкой, или просто озабоченной перхотью...
Сперва присмотритесь к рукам - руки, сестры, это наша гордость - ногти должны быть коротко острижены. Так что если ногти подрублены под самое немогу - смело кидайтесь на грудь... НО! Предварительно все-таки поинтересуйтесь, может быть девушка: а) медик, б) пианистка, в) машинистка, г) работник общепита, в) и т.д. - короткие ногти признак многих профессий. Согласитесь, не очень приятно будет получить в пятак от внезапно нарисовавшегося кабальеро вашей избранницы.
- Ну-у-у-у... - скажите вы, - мы так не играем! Уж мы буча от не буча как-нить да отличим!
Вот идет красавец буч, бравый мачо... Что? Торгует на рынке... упс, вот облом, так облом. И действительно, как выйдешь по вещевому рынку прогуляться, так аж сердце заходится. Сплошные бучи - плюнуть даже негде. Так ощупает во время примерки соблазнительного бюстгальтера, что голова кругом и в глазах круги. Так что, милые мои, крепкая мужская походка "вразвалочку", хриплый голос и беломорина в уголке рта - это еще не буч. Это бывалый челнок, и ровным счетом никаких гарантий "темы".
- Но черт возьми! - воскликнете вы, - неужели совсем нет никаких примет? Опознавательных знаков?
Есть. Два. Два знака: серьги в правом ухе и кольца на большом пальце или мизинце. НО! Непросвещенные натуралы не знают об этом и сплошь и рядом встречаешь этаких пирсингованных особ (правая бровь, правое ухо, правая ноздря, правый сосок и т.д.), а посему проведите, конечно, разъяснительную работу и идите себе с Богом дальше. (Да, вот еще: некоторые девы с гитаррами, не будем показывать пальцами, ввели в массовую моду кольца на больших пальцах, так что тоже особо не примета...)
Собственно говоря, так же и татуировки утратили свою лесбийскую принадлежность. Нужно смотреть, КАК человек носит эти специфические аксессуары, какие и в каком месте делает татуировки. А то порой вплывает в клуб этакая фифа, фАтАмадельной направленности с томным взором, и вроде все "атрибуты" при ней... но глянешь равнодушно да и смахнешь слезу: эка, бедняжку, расперло...
Но, продолжим разговор об истинных дайках.
- А как же, а как же милитари?
Да, действительно, есть такая фишка: камуфляжные штаны с карманАми и белая футболка поверх черного лифчика, ботинки на шнуровке, выбритая наголо голова и - перед вами типичный дайк. Или, как любят говорить на модных показах - стиль унисекс. Есть еще, конечно, галстук и мужской костюм на голое тело... но как часто вы встречаете такое на улицах?
Немного о том, что не пристегнешь перед вечеринкой - спортивная фигура. Что вырабатывается если не годами, то месяцами, а порой и присутствует с самого рождения: опытные лесбиянки могут распознать в вас "сестру" только лишь по взгляду, не говоря уж по манере движения, разговора, жестам. Естественно, постороннему это незаметно. Вы можете может быть супер-скрытой лесбиянкой, работать управляющим респектабельной фирмы со всеми вытекающими внешними атрибутами и лоском, но от опытного взгляда естество не скроешь...
Но, об этом и не нужно знать всем, ведь правда?
Правда.
- Так всё же!!! - возопят вконец потерявшие терпение читательницы,-как же узнать, лесбиянка ли та девушка, что меня заинтересовала?
Одна дама на наш вопрос ответила кратко: "Провоцируйте! И если Вас трахнут, то - да!
взято от СолнечнаЯ
|
МАСТУРБАЦИЯ ВОДОHАПОРHАЯ. Один из самых распространенных видов. Для его реализации требуется правильно установленный душ. То есть он должен быть не статичным, как в американском стандарте, а съемным. И желательно со снимающимся распылителем. Большое значение при этом имеет сила напора горячей воды – качество и продолжительность оргазма зависит именно от нее. Водонапорная мастурбация хороша тем, что ею можно заниматься, когда в доме полно народу (в случае детских каникул или сезонного набега родни из Северодвинска, например). А выйдя из ванны с томным взором, окружающим можно бросить: "Ой, меня от горячей воды всегда развозит..."
МАСТУРБАЦИЯ ГИГИЕHИЧЕСКАЯ. Она тоже связана с водными процедурами, но только лечебными. Для этого как можно более крупная спринцовка наполняется слабым раствором ромашки или просто кипяченой водой. Все делается по той же схеме, что и обычное спринцевание. С той только разницей, что теперь этот процесс становится более осмысленным, а его скорость зависит от личного темперамента спринцующейся. Здесь важно не переусердствовать – процедура требует аккуратности.
МАСТУРБАЦИЯ С ВИБРАЦИЕЙ. В ней могут участвовать: фаллосы из секс-шопа, зубная электрощетка, вибромассажеры и, как это ни странно, акустическая колонка от стереосистемы с хорошим низкочастотным динамиком. В первых трех случаях все понятно: нажал кнопочку – и поехало. С колонкой, конечно, сложнее. Во-первых динамик надо разместить так, чтобы звук точно попадал в места, наиболее чувствительные для вибрации. для этого колонку лучше оседлать. Во-вторых, необходимо подобрать качественные записи. Они должны быть динамичными, с сильными ударными и несбивающимся ритмом. Для этих целей вполне подходят Kiss, Metallika, AC/DC. Звук при этом врубается на полную катушку.
МАСТУРБАЦИЯ ОРГАHИЧЕСКАЯ. имеется в виду мастурбация с органикой: с огурцами, морковкой, бананами (баклажаны не рекомендую). Люди опытные говорят, что лучше при этом пользоваться презервативом – чтобы предохраняться... от бактерий, конечно же.
МАСТУРБАЦИЯ ПАРФЮМЕРHАЯ. В этом контексте шариковые дезодоранты приобретают еще одно ценное свойство. Мало того, что они не разрушают озоновый слой, так ими еще можно пользоваться в известных целях. Для пенитрации хороши флаконы обтекаемой формы (естественно, на них надо надевать презерватив, чтобы по пути ничего не потерять и не разлить), а для наружного применения форма не имеет значения. Главное, чтобы шарик был на месте, а сам дезодорант уже закончился – смазки такого рода могут нанести вред.
МАСТУРБАЦИЯ ИГРУШЕЧHАЯ. В смысле с игрушками. Особой популярностью в этом виде пользуются отечественные пластмассовые зайцы, собачки и ослики. Особый кайф, если они в пупырышках. Ну, представляете, такой красный пластмассовый заяц, весь в непонятных пупырышках – то ли кожа у него такая, то ли окрас. Хорошо, если у этого животного сильно вытянуты уши, хвост или же он сам небольшой и обтекаемый. Также успехом пользуются надувные диснеевские герои: далматинцы, утята. А одна подруга рассказала мне трогательную историю про то, как в ранней молодости она приспособила для этого занятия Микки Мауса. Он был тряпичный, но с пластмассовой мордой. Так вот его пластмассовый нос она и облюбовала.
Недетские игрушки, то есть всевозможные фаллоимитаторы из секс-шопов, тоже популярны, но меньше.
МАСТУРБАЦИЯ ЭКЗОТИЧЕСКАЯ. К ней склонны те, кто обожает экзотику и оригинально мыслит. Вид этот не массовый. И я, честно говоря, не знаю, может ли здесь кто-нибудь конкурировать с двумя моими подругами. Например, одна из них очень любит, когда ей дарят веточки диких орхидей. Радость ей доставляют не только цветы, но и пробирки со специальным раствором, в которых орхидеи дольше хранятся. Пробирки эти пластмассовые, фаллической формы... Она говорит, что мастурбация с орхидеей – это очень романтично. А другая подруга иногда развлекается с лампой-миньон (которая похожа на пламя свечки). То, что лампа при этом может разбиться, совершенно ее не смущает, а, наоборот, возбуждает еще больше. Вот так-то!..
МАСТУРБАЦИЯ МАHУАЛЬHАЯ. Самый примитивный вид мастурбации. И самый распространенный. Для него не требуется ничего, кроме ловких и неутомимых рук самой женщины.
Как правило, мастурбация происходит под аккомпанемент телевизионных стонов порнозвезд, мерного мужского храпа или собственных фантазий. Конечно, нельзя объять необъятное и написать про все, что может участвовать в этом процессе. Окружающий нас мир богат, а наше воображение еще богаче.
|
ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю
|
Я - женщина, и значит я - актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина, и значит я - царица.
Возлюбленная всех земных царей.
Я - женщина, и значит я - рабыня.
Познавшая соленый вкус обид.
Я - женщина, и значит я -пустыня,
Которая тебя испепелит...
Я - женщина. Сильна я по неволе.
Но, знаешь, даже если жизнь борьба
Я - женщина, я слабая до боли.
Я - женщина, и значит я - судьба.
Я - женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - женщина, и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.
Я - женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я - женщина, я избранная Богом,
Хотя этим и наказанная им...
|
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
|
...Есть Женщина-смирно.Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина 'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шаталась-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине- Дочке.
|
|
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
