|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ау Мужчины, фотки, стихи, рассказки, УМзаРАЗУМ, наблюдения мои и не мои, СМЕШНО, ЧЕСТНО не МОЁ, ПРИтчиСКАЗки, АрХиВ, музЫка, ЯнеЯ, МНЕ НРАВИТСЯ, И снова Я
|
![]() |
Решила я вчера помыть окна в моих царских хоромах! А их у меня целых два, огромных окна в мир! 
Вообщем стою я себе на подоконнике, мою, старательно так...и вдруг замечаю, что кто-то стоит под окнами внизу и смотрит...
- Девушка, не упадите!!! Я переживаю!
- Тепун вам на язык! 
Продолжаю мыть, но как-то уже не так уверенно, слезла с подоконника, встала на стремянку...вроде как безопаснее...
- Да вы не беспокойтесь,я вас если что подстрахую! 
- Молодой человек, так и кирпич может на голову упасть! 
- Ну если этим кирпичем будете вы, я не против!!! 
- Спасибо!!! Идите уже, а то еще на каркаете!!! 
- Ну не хош, как хош!!!,- сказал парень и пошел своей дорогой, попивая пивко... 
А я смеялась еще долго...и чего хотел-то, что бы я свалилась ему на голову???
"Не хош, как хош!" Анекдот!!!...
|
КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ, или подлинная история про капитана Грея и Ассоль.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Некая Галина из Тюмени, взяла это у некого ДядиДимы из Тюмени, а я свиснула это из ее комментария к посту Олега из Новосибирска.....(с)
З.Ы. а откуда это взял ДядяДима  ...неизвестно...
|
Вот разворчалась с утра, как бабка старая!!! А мой приятель, когда наконец-то нарисовался, весь оставшийся день посветил моим делам!!!  И мы не только сегодняшние проблемы порешали, а и те что на субботу планировали!  А это значит, что выходные будут беззаботными и свободными!!!
|
Дифицита больше нет!!!
Последний раз редактировалось: 04.04.08 10:40
|
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
|
А вот так мы стреляем глазками! 
"Покорный взгляд". Женщина смотрит в глаза мужчине, потом опускает взгляд, будто в смущении; уводит взгляд в сторону, потом возвращается взглядом обратно. Этот взгляд говорит: "ты мне нравишься, подходи..."
"Частые взгляды" — показывают интерес женщины.
"Уходящие или стреляющие взгляды". Женщина бросает взгляд на мужчину, и до того, как он успевает перехватить ее взгляд — она отводит глаза. Этот взгляд говорит: "я слишком боюсь смотреть вам в глаза, но не могу удержаться". 
"Приглашающий взгляд". Его можно не описывать, каждый вечер таких взглядов полно на экране, в телесериалах. 
"Откровенный оценивающий взгляд". Им обычно пользуются мужчины. Но с очень уверенным в себе мужчиной можно попробовать. Этот взгляд говорит: "то, что я вижу, мне нравится".
"Пристальный взгляд издали" – то, что иногда случается со мной. Просто нравится лицо, и ты в него смотришь, думая о чем-то своем. Вдруг оказывается, что лицо тоже смотрит на тебя. Вы проходите мимо друг друга — и каждому немножко грустно от этого. 
(с)из недр инета
|
Вот согласитесь, я не понимаю, почему галстук носят мужчины, а завязывать их умеют, только женщины?
Почему в самолетах боятся летать женщины, а напиваются в самолетах все равно мужики?
Почему когда мы например вместе смотрим фильм "грязные танцы"
- Фу! Переключи, что за муть!
А когда порнуха по кабельному,
-О, оставь...это про любовь! 
А вот объясните, мужчины, почему когда после первого свидания приходят SMS: " Я скучаю!, Давай увидимся еще раз!" А вот если первое свидание сексом закончилось, то где эти SMSки? 
И вот я не понимаю, раньше мужчины стеснялись покупать презервативы в аптеке. а сейчас откуда такой пафос-то появился: " Дайте мне 12 презервативов, XXL, гусарские и отделите их друг от друга, а то мне потом некогда будет!"
Смотрите полную версию здесь
http://www.videoradar.ru/video/19673.html
|
Вот уже и не помню где нашла, может у кого то в дневе, но улыбнуло и сегодня вот вспомнила, так сказать в следствии обмена мнениями в дневнике...
--------------------------
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
Вчера, возвращалась с работы, время около 10 вечера. Тихий такой центр города, людей идет по улице не много...и впереди метров наверно 100 вижу парочку бомжей. Мое внимание привлекло то, что они периодически останавливались и что то бурно обсуждали. Приближаюсь к ним, я понимаю, что это мужчина и женщина, а когда уже совсем их обгоняю, слышу фразу: "Ну ты, кааАзел, заАаткнись ужЁ...., не для тебя меня мать рОстила!" И бомжиха, так это "причесочку" кокетливо поправила и огрела своего кавалера сумкой!
Почему то вдруг вспомнилось Пушкинское:
«…Навек другому отдана,
Я буду век ему верна…»
|
Ну вот привязался ко мне этот Иван Царевич... Может еще кто что знает, расскажите, что бы я не мучалась больше...
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Берет Иван Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
А гости все глумились: "Горько! Горько!".
|
|
| 1 | 2 |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
