|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мудренизмы, Мы выбираем нас выбирают, Вопрос конечно интересный, Ударили в голову мысли, Есть мнение, Смеяться право не грешно, Колыбельная на ночь, Who is я, Музыка нас связала, Живут во мне воспоминания, Потянуло на лирику, Бытие определяет сознание, На злобу дня, Нарочно не придумаешь
|
![]() |
Господя... чем токо бывает не забиты головки женщин, когда у них нет мужчин! А может и наоборот - их (мужчин) у них (женщин) нет, потому что их (женщин) головки всяким такими вещами забиты!? ...
Женский пост -
Купила матрац. А полоски оказались горизонтальные, а не вертикальные. Они замедлили мой рост и зашлаковали все чакры. Встала вся рабитая. У кого-нибудь так было?
Так что - проверьте свой матрацы 
Хм... а если матрац вообще без полос!??
Писалось под музыку: Браян Адамс
Последний раз редактировалось: 27.11.08 15:09
|
Русский человек матом не ругается... он на нем разговаривает!?
Как говорится, слабонервных ниже процитированный мною пост из одного дневника сайта прошу не читать, а остальные могут воспринять его как серьезно, так и иронически, на их усмотрение:
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй.
Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй.
Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя.
Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда!
Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.
Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь.
Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло.
Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй?
Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет.
Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.
Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.
Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза.
500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.
Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
Писалось под музыку: Том Джонс
|
Ну, все-таки не удержался от любопытства и зашел таки к нашему известнейшему лидеру Игорьку. Черт дернул... потом еле вышел (только за счет применения огромной силы воли).
Ребята, так интересно... ну это ваще.... как говорил старшина в фильме А зори здесь тихие – «ну в общем, Вам по пояс будет». Получил огромное удовольствие, вернее удовольствия - и эстетическое, и юмористическое, и еще массу черт знает каких. Хотя, естественно, посмотрел только небольшую часть из 95 фотографий в его портфолио (правда не совсем понятно, почему тогда уж не 100) и более 8300 комментариев под ними (интересно будет ли приз комментатору за 10-тысячный коммент). Думаю, да даже уверен, что, то, что не посмотрел, так же не менее, если не более ...
Так что, рекомендую - бросайте читать всякие там дневники, да и свои писать, обмениваться всякими там комментами и личными сообщениями, а поучаствуйте в качестве зрителя или участника главного аттракциона сайта.
Писалось под музыку: Эрос Рамазотти
Последний раз редактировалось: 24.11.08 22:14
|
«Лидеры» сайта продолжают, как говорится, отжигать.
Вот вчера один какую-то, с моей точки зрения странноватую, заяву подал:
Ищу женщину, ценящую и любящую мужской оргазм.
Не знаю как женщины?, а я лично мало что тут понял.
Я то всю жизнь считал, что женщины ценят свой оргазм, а также мужчин, которые им его доставляют, а чтоб это происходило, да желательно и почаще, одной любви к мужскому оргазму, даже если его и оба любят, бывает и недостаточно.
Писалось под музыку: Род Стюарт
|
Ах, эта осень...вроде бы и не дождливая и ветра нет... но давит что-то на душе... уж скорее бы снег что ли выпал.... Все равно любовь в такую осень возникнуть не может.... а старые подруги исчезли и удалили свои анкеты...может нашли своё счастье..... а я всё ищу, надеюсь, мечтаю.........
От Вещего_ Олега:
Об авторе выше процитированного поста:
Возраст: 53
Я ищу:
Девушку от 18 до 2О лет.
Я бы может и не обращал свое и Ваше внимание на этого, с моей точки зрения, все-таки странного, товарища, но он постоянно заходит ко мне (почему – это я у него спросить не могу, так как в черном, кстати, почему в черном тоже мне не понятно). Ну, надеюсь, заходит не на анкету  , а на дневник.
Так что, я обращаюсь к девушкам, 18-20 лет, ссылку я Вам не дам – это будет реклама, но выход есть - Вы в мой днев заходите, а он увидит, и таким образом познакомитесь. А, ежели у кого с ним не сложится, так я, как запасной (все-таки на 6 лет его старше) вариант буду... ну, в смысле надеяться и мечтать.
Писалось под музыку: Сальваторе Адамо
Последний раз редактировалось: 11.11.08 23:11
|
МОЯ РУБРИКА «НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ»:
Женский пост:
Я все время удивляюсь - что делают на этом сайте те, кому перевалило за 40 лет ??? Я провела эксперимент - Моя дочь, которой 20 лет, поднимает анкету вместе со мной! Ей через несколько секунд приходит 142 сообщения. А мне ни одного! Неужели те, кому за 40 лет здесь надеются найти свою любовь - АБСУРД !
Писалось под музыку: Сара Коннор
Последний раз редактировалось: 07.10.08 22:02
|
Моя рубрика «Нарочно не придумаешь»
Женские записи в дневниках:
У меня вопрос к мужчинам.. Что вы, уважаемые, подразумеваете, когда в анкете пишете, что ищете любовницу.. Быть может я чего-то не понимаю в этой жизни. Заранее благодарна.
******
Так вот че то я заполняла опять свою анкету, раза три исправляла, ну и подумала ну не знаю кого я тут хочу найти, и для чего, И вообще у меня периодически возникает вопрос и зачем мне это надо?. Писаниной, болтологией заниматься.
Писалось под музыку: Род Стюарт
Последний раз редактировалось: 23.09.08 21:28
|
Моя рубрика «Нарочно не придумаешь»:
Одна девушка написала в анкете: «не пишите мне те, кому не с кем заняться сексом». Потом видимо подумала и добавила фразу: «Те, кому есть с кем - тоже не пишите».
(с)...
Писалось под музыку: Тина Тернер
|
Моя рубрика «Нарочно не придумаешь»:
Запись от ….. 21:32
Вот объясните мне, как написать в анкете, чтобы было понятно, что я не ищу секс.. или регулярный секс.. или на 1-2 раза.. Что только не писала, такое ощущение, что никто не читает..
Запись от….. . 00:56
Главная ошибка, которую мужчины совершают во время секса:
(далее идет длинный текст)
Как говорится - женская "логика" рулит.
Писалось под музыку: Эрик Клептон
Последний раз редактировалось: 14.09.08 22:41
|
Моя рубрика "Нарочно не придумаешь":
Вот в своей дневниковой записи нас просвещает одна девушка:
Можно узнать размер и внешний вид мужского достоинства по нескольким нюансам:
Длина:
1. От кистевой кости со стороны большого пальца, которой он и заканчивается, до кончика указательного пальца. Это расстояние имеет одинаковую длину с членом.
2. Измерить длину ступни молодого человека и поделить эту длину попалам. Вот Вам и размер.
3. Измерить длину руки от локтя до кисти и тоже поделить попалам.
Внешний вид:
1. Тонкие пальцы на руках говорят об маленьком диаметре полового члена, толстые- наоборот.
2. Морщинистые и жилистые руки выглядят точно как "21ый палец"
3. Волосатые руки показывают степень волосяного покрова.
4. сложите листок бумаги 2 раза пополам, чтобы получить уменьшенную в 4 раза копию этой бумажки. Углом, полученным на всех сгибах, приложите к середине основания ногтя. Срежьте угол по кромке ногтя, разверните лист в исходный размер. вот вам и диаметр.
Ну, последний пункт – это ваще, как говорится, умереть не встать.
Так что уважаемые, женщины берите на вооружение. А пока женщины берут, мужчины могут проверить данные теории на себе, и если действительно все сойдется, то те мужчины, которые просто не указали соответствующий размер в соответствующем месте анкеты, могут теперь это сделать, пусть не таким простым, зато более культурным способом – указав в анкете все перечисленные параметры.
Да, чуть не забыл – мужчины, подольше не подстригайте ногти.
Интересно было бы ознакомиться с подобного рода информацией применительно к женщинам.
Писалось под музыку: Сара Коннор
Последний раз редактировалось: 02.09.08 08:53
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
