|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Размышления, Сказки, О женщинах, Юмор, Картинки, Диалоги, Стихи, Жизненное, Отношения, Объявления, Настроение, Случай, Креативы, Визуальная философия
|
![]() |
Миха: если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные...... 
Аня: сука! ну нахрена всех баб подставлять?!!!!!!!
|
Мысленно пытаясь собрать все части организма воедино, я отключаю будильник. Дальше все стандартно, нет смысла описывать. Ванна, вживление в себя кофеина, сигарета, придурок – ведущий какое-то утреннее шоу. В такие моменты мне хочется выкинуть говорящее стекло из окна. Но лень. Лень и похмелье.
На улице белая утренняя тоска, и только полоумный клинический дворник подметает с улыбкой. Иногда я ему завидую. Жить в такой клоаке и улыбаться – не каждый сможет. Лет 15 назад его бросила жена и он сошел с ума. Иногда лечится. Эдакий Иешуа, со своим иррацианальным взглядом на жизнь. В молодости я как то выпил с ним бутылку водки и поговорил. Интереснейшая личность. Теперь при встрече взглядов – киваем друг другу.
Шесть шагов, ровно шесть шагов до двери моего нового авто. Черный, тонированный. Привычка выработанная годами. Ровно шесть.
Раз..
.. капли дождя хлещут мне лицо.
Два…
… щелчек зажигалки, струя дыма в серое небо.
Три…
… приятное пиликание сигнализации, авто приветливо моргает габаритами.
Четыре…
…выкидываю в урну фантик от жвачки.
Пять…
… с тоской гляжу на городскую артерию.
Шесть…
… открываю дверь и сажусь. мЫслей нет.
Автомат. Биоробот, следующий своей программе. Пустые глаза отражаются в зеркале заднего вида. Улыбаюсь себе, натянуто, натужно, маской клоуна. Становится немного легче. Снова взгляд. Уже лучше. Разве не смешон ты сам себе? Смешон. Тогда почему не улыбаешься? Ухмылка на лице. Следом за ней улыбка. Настоящая.
Иногда мне кажется, что я уже всех знаю или не однократно видел тех, кто едет со мной по мерзкой каше дороги. Вон девушка на красном Пежо, ей тут направо, вроде бы… Вон хамоватый чурбан на мерине. Никогда не уступит. Гонору много, а толку мало. Когда-то я услышал фразу «амбиции, это как пиписька с метр, оооочень круто, но абсолютно бесполезно»… это про него. Дед бамбила на копейке. Молодец старик, не сдается… И так вся дорога ...
Внутри меня кипят страсти. Война с самим собой. Убивание в себе ненависти к человечеству, замазывание воронок от разорвавшихся снарядов любовью и добротой. Залечивание ран, ширмы, маски…
- Доброе утро, Роман ...
- Доброе!
Я бодр и весел. Я улыбаюсь..
И где бы ты не был,
Что б ты не делал…
Между землей и небом
Война… (с)
|
Первая фраза многих на сайтах знакомств начинается с фразы "Как настроение?"
Brighty : какое у тебя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty : а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела пиздец, а настроение - заебись
|
Фотографии. Эти маленькие стоп-кадры жизни. Близкие люди, которых уже давно нет, бывшие друзья, которые теперь как тени. Твой первый класс, твой лучший кореш и первая неумелая затяжка горьким сигаретным дымом, твоя первая девочка, выпускной вечер на фоне медного всадника, студенческие пьянки, свадьба, первые шаги твоего ребёнка – на протяжении всей жизни ты оставляешь за собой маленькие прямоугольные кусочки прошлого. Даже после тебя остаётся овальное изображение, прибитое к куску камня.
У меня дома хранится старинный фотоальбом – здоровый талмуд, обтянутый бархатом и обвешанный медными уголками. На первой странице фотографии моего прапрадеда ( , сделанные ещё какими-нибудь пластинами Дагера – практически выцветшая, еле различимая сепия. Прапрадед (один в один похожий на Льва Толстого) стоит на фоне дома, который он построил собственноручно. Дом стоит и сейчас, до сих пор являясь самым большим домом в деревне, заметно отличаясь от остальных избушек. Именно в нём во время войны у фашиков был штаб – до сих пор на чердаке можно отрыть массу интересных вещей.
Дальше идут фотографии прадеда – твёрдый кусок картона с надписью “Фотоателье В. Шаповаловъ. Санкт-Петербург, Вознесенский, 42”. Прадед имел обыкновение бриться под ноль, увлекался спиритизмом и (я в этом абсолютно уверен), частенько покупал в аптеках чистейший кокаин – эпоха декаданса позволяла делать это свободно.
Постепенно фотки прадеда на твёрдом картоне сменяются на дедовские военные. Большие групповые фотографии, около ста человек, в которые каждый раз вглядываюсь, ища деда, и всегда узнаю его по трём орденам красной звезды у него на груди. В детстве я всегда гордился, что у деда больше всех орденов. Он доставал их на 9 мая, брал у моей матери лак для ногтей и красил покоцанные лучи долго и старательно. Дед умер, когда мне было шесть лет, и я так и не узнал, за что его ими наградили. Помню только, что он рассказывал, что взял в плен немецкого генерала. Может, где-нибудь можно по номеру ордена это узнать?
Глядя на лица боевых дедовых друзей на вручную ретушированных фотографиях с надписью на обратной стороне “боевому другу на добрую память”, становится понятно, почему мы победили. И почему-то сразу приходит мысль, что если бы блокада была в наше время, то люди жрали бы друг друга на улицах живьём.
Во время последнего отпуска я наделал фотографий больше, чем мой дед за всю свою жизнь. Но почему-то они как-то меня не особо радуют. Цифровая фотография кажется ненастоящей или мёртвой, потому что набор цифр не может быть живым. Может быть поэтому настоящие фотографы стараются использоваться зеркалку ...
“Если вы увидите, что мой дом горит, не хватайте деньги. Спасите лучше мои фотографии” – слышал я где-то. В принципе, они правы ...
|
Прикол!
Звонит сейчас моя подруга, спрашивает: "Я себе игрушку покупаю, тебе взять какую-нибудь?"
Ясное дело, из компьютерного магазина звонит.
- Возьми и мне, - равнодушно так говорю.
- Какую?
- Стрелялка новая вышла недавно… Страпон...
- Как-как называется? Страпон?
- Да. Игрушка "Страпон 15 дюймов". Так и спроси.
- Страпон 15 дюймов... Хорошо, сейчас узнаю у продавца... Извините, а вот игрушка страпон 15 дюй...
Весь стресс рабочего дня сбросил сразу …
|
У парня в анкете сейчас видел:
Кого я хочу найти:
Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ…
|
- Слушай, я сегодня зашел на бабский форум….
- Куда?
- Ну у вас же там куча своих сайтов, ну и я, в общем, ну интересно же, че вы там пишите, так там ТАКОЕ!!!!
- Что, открыл секрет приготовления котлет по-киевски или выяснил, что дорогой крем для лица содержит продукты белкового происхождения?
- Да нет, вы – бляди!
- Ты только сейчас, в 30 лет об этом догадался? Ну-ну.
- Вы же трахаетесь со всеми подряд!!! – супруг от возмущения даже тарелку с ужином демонстративно отодвинул.
- А ты считал, что это привилегия исключительно мужской половины человечества?
- Да, мы полигамны, - уверенно заключил мой благоверный, вернув тарелку на место.
- Интересно, значит, вы трахаетесь со всеми подряд, мы – нет, тогда с кем же, собственно говоря, вы трахаетесь, нас-то не намного больше?
- Бляди, у вас же в каждом шкафу - по скелету и за каждым кустом – по роялю!
- Я ж тебе 325 раз объясняла, что, на самом деле, это мы – полигамны: ну, согласись, практически любая женщина может удовлетворить любого мужчину, а вот женщине, чтобы почувствовать себя полноценно выебанной, порой требуется не один мужчина, а порой и не два.
- Ты сейчас на что намекаешь? Ты может быть тоже там пишешь???
- Нет не пишу, я и в космо только рекламу смотрю, а тебя уже несколько раз заставала за серьезнейшим изучением статей типа «о подонках как на духу».
- Блин, узнаю, что изменяешь – убью! А то я как долбоеб даже пофлиртовать ни с кем не имею право, а ты-то наверное..
- То есть, если бы ты мне изменял, то тебе было бы наплевать?
- Бляди.
- Ага, а вы - дон жуаны, казановы, падонки, ловеласы.
- Бляди.
- Ну ладно, у нас-то с тобой, не забывай, - вечная любовь со всеми ее обязательными атрибутами…
- Бляди.
|
Кто-то спрашивал тут, как выглядит мое рабочее место.
А вот так 
|
На днях, обессиленный смертельным насморком, я предался экзотическим для себя развлечениям, прекрасно понимая их недостойность – краснея и огрызаясь на окружающих, изучил от корки до корки две газеты, посмотрел две программы новостей, ток-шоу и сериал про бандитов (а может про милицию? – недопонял). Многое меня поразило, и даже, признаться, удивило. И решил я обдумать Великие Догматы, в великом же удивлении обнаруженные мною в ранее пренебрегаемых источниках. Наморщил я лобные доли мозга круче грецкого ореха, и накатила истина.
Понял я, что насилие – не метод. Тысячи раз, от садика и до радикулита, мне толковали, что насилие – не метод. А я, по примитивности своей, полагал, что, какой-никакой - а все же метод и аргумент. И чем весомее, тем... ээээ, весомее. Кувалда убедительнее молоточка невропатолога, а корка сержанта милиции убойнее, чем ветеранская книжка.
Дурак был. Вот, к примеру, США. Стоит им кого-нить изнасиловать, как они начинают с удвоенной силой кричать, что насилие – не аргумент. Молодцы!
Теперь и я – без разговоров, дам кому в рожу, и мы начнем, обнявшись, хором: «Насилие – не метод Насилие - не аргумент!» Он – из боязни получить еще, я – из боязни получить сдачи.… А там, глядишь, и взаимовыгодное партнерство наладим – я буду гадить, а он – жрать. Надо только ударить первым, ударить слабого, ударить в спину.
Понял я, что любовь к уродам и дебилам – это хорошо. Тысячи раз, от садика и до радикулита, мне твердили – люби уродов, жалей дебилов. «Посмотри, сынок – вон мальчик с жопой вместо головы – иди, пожалей его, дай конфетку». «Ах, вы только посмотрите – оно умеет само одеваться, и, словно человек, ковыряет в ноздре. И вы смеете утверждать, что оно глупее вас, и не имеет права на ваш кусок хлеба! Как вам не стыдно!» А мне вот, каюсь, не было стыдно. Зато теперь – даже пупок от стыда покраснел. За дурость стыдно. Я полагал, что таким просто не положено родиться, а если уж родились, то одним – отрезать лишнее, другим – перевязать положенное. Дурак был. Полезные они. Во-первых, их, как мне показал телевизор, можно использовать на всяких простых работах. Просто за небогатую жратву. Экономия – раз.
Потом показали спектакль - то ли «Грозу» Островского, то ли «Отелло» Шекспира, я не совсем понял, но хохотал до слез. Смех и радость, так скааать, мы приносим людям. Жаль, режиссеры не догадались на роль Отелло взять микроцефала, а на роль Дездемоны – гидроцефала. Керри обкурился бы за дверью - с Фюнесом вместе. А в актерах, при нынешнем отношении к выхаживанию дебилов и уродцев, недостатка не будет, никакие компрачикосы не нужны.
Понял я, что православие – это хорошо. Одни мне говорили: религия – это опиум для народа, другие – что православие – исконно наша, русская вера. Что им нужны только деньги, денно и нощно только и изобретают секретные хитрости по выманиванию денежек у темных бабушек и их дедушек. Что без возрождения церкви невозможно возрождение народа русского. Врали все, скажу я вам. Где православная пропаганда? Кто должен бороться с ежемесячно всплывающими сектами? А вот адвентисты достали уже. Почему за мной никто не гоняется с кадилом, чтоб обкадить и обратить? Им некогда.…Зачем им мои убогие копейки?! Они на ростовщичестве и безакцизной торговле наколотили денег достаточно, чтобы оставить мне мои. А по мне, тот, кто меня не трогает – уже хорош. Не то, что эта срань лютеранская и мормонская в скучных пиджачках.
И понял я, что официальный брак, со штампом в паспорте, да без сомнительного добрачного опыта - хорошо.
Познакомились сопляк со соплячкой,танцы, поцелуи, разговаривают о музыке, о часах, о трусах, о колбасах, о книгах, о боге, родной, ты такой родной, я хочу познакомить тебя со своими родителями, да-да, конечно. Папы-мамы выясняют, где работает, есть ли перспективы. Почем фамильное серебро. Сколько метров платьев в приданном. Пьет-курит-непьет-колется-негомик. Итак - тарелки посчитаны, метры вымеряны, простыни заштопаны, свадьба. Живут - танцы, поцелуи, разговаривают о музыке, о часах, о трусах, о колбасах, о книгах, о боге. Но - он не чистит зубы, она не бреет подмышки, ягодицы не потные, чмок-чмяк вялый, Камасутра не спасает, Великий Хомячок молитвы игнорирует. Сопляк звонит сауна-массаж-досуг-круглосуточно, чпок-чмяк потными яйцами о потные ягодицы, в перерывах - пытается разговаривать о музыке, о часах, о трусах, о колбасах, о книгах, о боге, жаждет пищи духовной, ах, котик, может помолчишь за минетом (ну что за мудак болтливый, быстрее бы кончил - у меня очередь и челюсть сводит). Скучно. Домой.
Соплячка - помада, сумочка, блеск в глазах и мурашки по соскам, тащится в кафе, ага, вот этот подойдет, пожалуй - самец, уууууух. Немножко горечи в голос, шампанское - да, шоколад - да, икра -да, коньяк - да, в трусы - нет. Как нет?! Ну - да, только не так сразу. Давайте сначала танцы, поцелуи, поговорим о музыке, о часах, о трусах, о колбасах, о книгах, о боге. О, милая, ты так тонка ( нет, ну корова - недотрогу из себя корчит, я весь не могу сдержаться, я горю ( ну, хватит ломаться, сучка, у меня только два часа до приезда жены, а ты уже на штуку выжрала). В трусы, и сразу. Негодяй! Я - не такая ( ну, такая, но не так сразу...) Слезы, домой.
А штампик держит, держит, хоть и слабенький - но якорек.И меж этих паскудных метаний от Кафки к хомячку, от хомячка до Грига рождаются дети - наше будушее.
Так что и насморк бывает полезен. Многое я еще осознал, в частности, что водка – это зло, если ее мало ...
PS В дневнике размещаю все, что БЛИЗКО ЛИЧНО МНЕ И С ЧЕМ Я СОГЛАСЕН.
Кому это неинтересно или кто с этим не согласен - тупо идут читать других
Последний раз редактировалось: 07.05.07 12:24
|
Про подруг ...
Они смотрят на тебя с завистью и говорят комплименты, они копируют тебя и рассказывают всем о своей индивидуальности, они дают тебе советы как сделать лучше, чтобы в твоей жизни наступил полный и бесповоротный пиздец, они мечтают переспать со всеми твоими мужчинами. Они – подруги.
Это нормально. Это правильно. Это закон жизни. Вы когда-нибудь видели двух хомячих, которые ходят друг к другу в гости и пиздят о жизни и о хомяках? А самок аллигаторов, плачущих друг другу в жилетку из крокодиловой кожи о том кому они отдали лучшие брачные периоды? А козу, звонящую подруге и рассказывающую о том какой муж козел? Видели?????????? Хуяссе, завязывайте с галлюциногенами наверное …
Наверное, первые подруги появились у человекообразных обезьян, когда одной из них понадобилась палка-копалка для каких нибудь целей и она решила попросить ее у другой обезьяны. Но в те дикие времена ничего просто так не могло обломитсо, халява отсутствовала как явление (она появится позднее, с развитием речи, в частности выражения « … займи до понедельника»), зато налицо присутствовали законы естественного отбора. И делиться материальными благами ни с хуя никто не собирался, а спиздеть грозило обернуться увечьями. Тогда хитрожопая обезьяна решила обмануть законы природы и физики и положила начало явлению, которого нет – женской дружбе. А понадобилось ей для этого всего пара жестов и нечленораздельных звуков, которые означали – «Какая ты красивая, умная и шерсть у тебя на жопе ложится такими красивыми кудряшками, у меня таких никогда не будет. И у обезьяна твоего хуй лучший в стае и детеныши твои меньше всего с ветки головой вниз падали …». И скорее всего обезьяна эта была по жизни неудачница в личной и половой жизни, иначе бы она спокойно размножалась у себя в пещере и в награду за удачную еблю получала бы палки, в том числе и копалки, пачками.
… Ну и началось – сначала дай копалку, потом кусочек мяса для пельменей, потом «Ой, у тебя вот этот ненужный кусочек шкуры леопарда прям под мои глаза так подходит. Он тебе нужен? Да не вздумай одевать– он тебя так полнит! Мужу, говоришь, нравится? Да видела я как он на моделей для наскальной живописи смотрит! И вообще я бы на твоем месте села на банановую диету, говорят помогает … Согласна? Вот и отлично – вот тебе кило бананов, будешь есть в день по одному. А я пока мясо заберу, чтоб соблазна не было, а то протухнет. Муж что есть будет? Мда, он же не на диете … Ну хорошо, хорошо дорогая подруга, только ради тебя! Пусть твой муж после охоты зайдет ко мне поужинать, а ты пока маску сделай из меда и эпиляцию смолой. Муж придет, а ты – свежа и красива как в первую течку!» Ну и естественно на следующее утро «Как ты дорогая подруга? Да ты что – лицо пчелы покусали? От смолы всю ночь отмывалась? Муж плевался и ушел?».
«Привет подруга. Че грустная такая? Не знаешь, где муж был всю ночь? Аааааа так он у меня был, да. Он сказал, что вы разошлись, что не хочет жить с тобой только из-за детей. Как не разошлись? Ну не знаю – не знаю … Он меня вообще то любит. Да, так и сказал. Да вот он и сам идет. Сейчас спросим:
- «Милый, как прошел день? Я тут как раз твоей бывшей деликатно сказала, что вам лучше расстаться».
- «Ты ебнулась совсем? Стану я жену и детей менять на тебя. Дорогая, чтобы этой бляди больше в нашем доме не было».
Вот так и заканчивается женская дружба. А вообще – совет мужчинам, не хотите, чтобы в вашу жизнь вмешивались подруги – занимайтесь сексом со своей женщиной так, чтобы у нее сил не оставалось на то, чтобы набрать телефонный номер. И будет вам счастье …
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
