|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Размышления, Сказки, О женщинах, Юмор, Картинки, Диалоги, Стихи, Жизненное, Отношения, Объявления, Настроение, Случай, Креативы, Визуальная философия
|
![]() |
Среда у нас лекционный день, так что сегодня обо все понемножку ... Обзорная лекция так сказать ...
Про бизнес.
Все знают, как делается бизнес. Что-то где-то находится и покупается по самой дешевой цене, а продается - по более дорогой. Но никто тебя не любит, потому что ты хитрый и изворотливый. Серьезный бизнес делается уже по-другому. Что-то покупается по самой дорогой цене, а продается - по самой дешевой. И ты уже со всеми в классных отношениях, с тобой всем нравится иметь дело.
Так в чем же смысл бизнеса? В том, что: не умеешь наёбывать – не наёбывай.
Никогда не имею дел с людьми, у которых бегает взгляд при деловом разговоре один на один, и которые стараются не смотреть тебе в глаза. А говорят вроде бы правильно и убедительно. Но, таких легко распознать в том, что они стараются тебя наебать. А самые опасные - это те, кто как-раз таки преданно смотрят в глаза, и твой взгляд выдерживают. Говорят они - честно, и уверенно. Здесь уже весь смысл предстоящих отношений - на уровне других внутренних инстинктов. Поверишь – заработаете вместе. Проебешься – сам виноват. Про проверку всяких там банковских, ментовских и прочие досье таких партнеров – я здесь не говорю. Проверять и просчитывать - надо, но к успеху это не приводит.
Успех приходит к тому, у кого лучше развит именно этот инстинкт: на уровне - поверить - не поверить.
Про трусы в бизнесе.
Не могу понять тех мудаков, которые так хотят оттрахать какую-нибудь телку, что согласны чуть ли не превратиться в её трусы или, даже жить в её трусах. Типа, пусть хоть она и стерва, но меня она вдохновляет, заводит и направляет на успехи… Да ну нах! Значит, она просто просчитала твои перспективы. Но в случае неудачи нах пойдешь уже ты один.
А если она окажется права, то из красивой умной козы, которая изощренно сосет пока только твой член, превратится в страшную женщину-вамп, которая будет сосать из тебя уже всё подряд – кровь, мозги, деньги…
Так что, указывать дорогу к успеху мужику должна не пи&да, а ЧЛЕН. Прямо и вверх, естественно. Ну, и немного налево, конечно.
Про баб.
Есть у тебя успех, или его нет, большой он или маленький, но бабы должны быть всегда. Иначе - зачем ты живешь вообще.
Одна красавица, уже после того, как дала, говорит вдруг:
- Ах, как многое мне могла бы рассказать о тебе твоя кровать …
Думаю про себя:
- Мля, если так рассуждать, то здесь и подоконники, и столы со стульями могли бы много чего интересного рассказать. Но они ничего тебе не расскажут. Поэтому они останутся со мной – а ты рано или поздно пойдешь нах, если тебе важны не отношения, а досье и история …
Причем, женщинам желательно не показывать свои слабости, типа:
- Ты сегодня как-то плохо выглядишь?
- Ты что?… Это у меня сегодня новый стиль такой – отходняк, называется …
А после отходняка, бывает, ох как прёт! Что потом можно наслушаться претензий, вроде:
- Ты был такой ненасытный, грубый! Только будь нежнее, у меня после тебя все коленки и даже локти стерты. Но завтра я тоже свободна, так что отдохнем, и можем снова встретиться… Есть!… Если девчонка уже предлагает сама, значит, всякие её претензии теперь исключены, и она будет делать все как хочешь ты. Да, надо перенести все дела на потом, и соглашаться на встречу.
Про динамо.
А вообще, в девчонках - всё прекрасно. Если их воспринимать такими, как они есть. Даже их отношение к словам - Да и Нет. И как они заменяют их на - Может быть, или - А что…
Когда мужика спрашивают, свободен ли он сегодня вечером, то он всегда отвечает: Да или Нет. А если ты спросишь у девчонки, то она, конечно же, переспросит:
- А что?…
- А ничо! Сегодня ни на какие развлекухи, танцы-шманцы не пойдём. Будем только трахаться.
Обиды, слезы, небольшой скандал… А что я такого сказал то собственно?…
Просто получилось небольшое мужское динамо. Ебля без затрат, обрисованная понятными, однозначными словами.
Не все же девчонкам динамить. В одном из своих постов в дневнике я рассказывал про женское динамо. На меня тогда в каментах жестко наехали за то, что якобы жалко денег. Не жалко. Даже если она и не даст. Я, например, знаю на что иду в такой ситуации и, поэтому - ни денег, ни времени не жалко. И даже совсем не понимаю тех, кто говорит, что тратить деньги на девчонок – типа, лоховская черта.
Здесь есть только два опасных моментах. Таких как тратить на неё, вообще, все свои деньги. Либо, тратить столько, сколько она потребует. Только в этих двух случаях можно выглядеть лохом. В остальных - ты сам управляешь ситуацией и делаешь так, как считаешь нужным.
Небольшое наблюдение.
Это бывает после ебли, когда девчонке уже надо собираться и уходить. Естественно, вы хорошо провели время, но остается стандартный небольшой бардак – как то: немытая посуда, перевернутая постель и прочее … Особенно неприятная хмельному взгляду с утра. Так вот – редкая современная красавица предложит помочь тебе убрать всё это. Я впрочем, никогда и не предлагаю. Трахались у меня, значит, она типа в гостях была, и не обязана. Все это и сам уберу, не в лом.
Но, если она предлагает тебе помочь, или вообще, убирает все сама – таких девчонок очень ценю и уважаю. На таких можно жениться. И дело даже не в том, что она будет отличная и аккуратная хозяйка. Здесь другое, еще более важное – девчонка любит оставлять за собой чистые следы. Значит, она так будет делать во всём. Проверено 
|
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Красноярск?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. вполне может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот!
Друзья, а в чем смысл ВАШЕЙ жизни???
|
И снова не для слабонервных! Женщинам ВООБЩЕ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!
Барсук жил в лесу и был своего звериным интеллегентом. Как Полат Бюль-бюль Оглы, только круче. На этом сходство барсука с азербайджанскими металлистами заканчивалось, а все остальные черты характера были почти человеческими. Просыпаясь в шесть утра, Барсук аккуратно срал под кустом возле норы, и бежал по делам! А, дел было много! Барсука в лесу уважали и при встрече радостно кричали «Бар-Сукааа! Дай рукууу!». И так бы и шла своим чередом размеренная барсучья жизнь, если бы в один прекрасный день Барсук не влюбился!
Дело в том, что на опушку леса «Кружок Любителей Пули в Голове» стабильно привозил проституток. Уникальное это место – опушка леса. Папы с мамами, приезжают на опушку, чтобы распить винца и покричать «Дима хватит какашки жрать!» или «Лена вынь палку из попы, она грязная!». Юнаты приходят, чтобы собирать гербарии и говорить найдя какой нибудь худосочный кленовый листок «Мляяяя, ты смотри как на лодку похож!» (юнаты вообще ссутся кипятком от всякой хрени). Проституток привозят в лес только с одной целью – ТРАХАТЬ! Хотя их и так трахать целыми днями, но оттраханная в лесу проститутка считает себя почти юнатом, и многие клиенты потакают этой женской слабости.
Одной из таких «Юнных Натуралок» считалась девочка Лиза. Лизонька (как нежно называла ее бабушка) была проженной блядью. С точностью Советских космонавтов хуярящих борщ из тюбика ровно в 18-00, Лизавета появлялась на опушке. Распугав своими криками всех глухарей и получив ежедневную порцию спермы во все щели, Лиза уезжала обратно к бабушке. В эту самую лесную блядь и влюбился наш барсук. Чувства переполняли нашего героя. Он не мог ни есть, ни спать, ни срать под кустом. Каждый день он приносил Лизоньке, то шишку, то ягоды, то цветы. Вообщем ухаживал так сказать. Елизовета реагировала на это всегда одинаково. Сначала раздавался вопль: «Ой блядь! Опять эта чебурашка припиздила!», затем шло радостное: «Ты смотри цветочки прихуячил!» или «Да он на ебале шишку принес!». Заканчивалась эмоциональная тирада словами: «Умный сука какой! Это наверное панда», на что сопровождающий ее мужчина обычно отвечал: «Хуянда блядь! Дура ебаная. Соси давай!\Я скоро кончу!». Барсук ухаживал неделю. И вот ярким летним днем ему показалось, что сегодня можно сделать предложение.
В 18 00 с цветами в пасти, Барсук поджидал Елизавету на опушке. Пьяную Лизу привезли в 18 05, вытащили из машины, поставили раком и стали трахать. Барсук охуел. После стольких ухаживаний, по его мнению, насадить на кукан Лизу имел право только он один. Посчитав, что невеста просто его дразнит, Барсук положил цветы на землю, подошел к Лизе и нежно ткнулся мокрым носом ей в пизду. Два вопля: мужской и женский, разорвали лесную тишину. Вслед за криками в тело Барсука полетели удары. Первые минуты во время избиения Барсук ничего не понимал и все пытался засадить Лизе, хотя бы в зад. Но Елизавета постоянно орала и съебывалась от Барсука по всей опушке. На пятом круге этого странного марафонского забега, наш герой получил битой по морде и потерял сознание. «Пидааарааас блохааастыыыыый!» всхлипывая произнесла Лиза и ебнула бесчувственное тело каблуком поддых. «Хорошо, что я еще биту с собой вожу!» произнес Лизкин ебарь. «Собирайся! В пизду природу! В баню поедем!».
Когда джип начал отъезжать от опушки, Барсук начал приходить в себя. Из под полуприкрытых век он смотрел как покидает его любовь. Слезы текли по мохнатым щекам. Барсук понимал, что с этой минуты к старой жизни возврата больше нет, потому, что на своей шкуре уяснил безжалостный закон нашей зверинной жизни: ЛЮБИШЬ ТЫ, ЕБУТ ДРУГИЕ! Такие вот дела!
|
Сказочка для взрослых. ЖЕСТЬ. Слабонервным лучше не читать!
Карлсон проснулся после очередной пьянки с жуликами. Они бухали три дня, пропивая деньги, вырученные за пизженное бельё. Это был их совместный бизнес.
«Что-то я давно не был у Малыша» - вспомнил Карлсон – «надо слетать к нему, мож чё пожрать обломицца». Карлсон дернул торчащую из пупка веревку. В животе что то дернулось, заурчало, пропеллер закрутился, а из жопы повалил густой сизый дым. «Блять, стал масло жрать на холостых, надо б на сервис Volvo залететь в ближайшее время, а то так и залететь недолго. Тьфу, тафталогия какая-то» - бробурчал Карлсон. Постояв пять минут на подоконнике для прогрева, переминаясь с ноги на ногу от нетерпения и представляя, как он сейчас у Малыша наебнет 3-х литровую банку варенья, Карлосон спрыгнул вниз. Попав в воздушную яму, он пролетел метров десять в свободном падении, добавив в выхлопные газы некие вязкие фракции, потом, развернувшись в воздухе, сориентировал пропеллер нужным образом, встал на курс и, урча, полетел в сторону дома, где жил Малыш.
Подлетая к дому Малыша, Карлсон почуял неладное. Окно было раскрыто на распашку, из окна неслась какая-то сальса на незнакомом языке, в словах которой Карлсон явно разобрал «W-W-W, Leningrad», и были слышны пьяные крики и смех. Карлсон приподоконился и заглянул в окно.
В комнате был полный бардак и раздрай. Поломанные стулья, пустые пивные банки и бутылки, окурки, грязные тарелки, битые и не очень, остатки еды и лужи блевотины. В углу в кресле спал щенок Малыша, раскрашенный в желто-краные цвета. А на диване стояла раком в красных чулках и ошейнике от щенка Фрекен Бок в, которую пялил в жопу Малыш. Малыш держался за жирные бока няни, совершал возвратно-поступательные движения и орал какие-то непонятные слова: «Фписту, пелотка! Криатиф зачетный!». Из пизды няни торчал шланг пылесоса. Домработница ржала, как полковой конь.
Карлсон проорал «Малыш!». Тот не слышал. Из динамиков на предельной громкости неслась «Mamma mia!» группы ABBA. Малыш продолжал неистово долбить в зад Фрекен Бок, но видимо по пьяни никак не мог кончить. Карлсон подошел к бумбоксу и выдернул шнур из розетки. Упала, как кувалда, звенящая тишина. Малыш остановился, поднял голову и объвел комнату мутным взглядом. Тут он увидел Карлсона. Малыш, не вынимая член, поднял руки и крикнул:
- Превед, Медвед!
- Здравствуй, Малыш! Что тут у тебя происходит?
- Карлсон, я приеме у швецкой королевы познакомился с ниибацца камрадами. Сцуко, как они отжигают. Правда, уже все разъехались по отелям. Давай, снимай свой страпон с пропеллером, и зажигай с нами. Хочешь дать Фрекен в рот?
Карлсон сразу забыл про варенье. Он любил поебацца, а уж Фрекен Бок просто мечтал отыметь во все щели. Карлсон поставил CD с медляками Roxette, скинул штаны с пропеллером, подошел к няне и подсунул ей член, уже стоявший, как Cтокгольмская телебашня. Фрекен заглотила его и принялась сосать. Малыш возобновил движения тазом.
Швеццкий криатифф зажигал ...
|
она: ты свободен?
он: женат двое детей счастлив в браке
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
|
Из послания Губернатора Санкт-Петербурга Матвиенко В.И. от 23 мая 2007 г.
Спорт должен стать доступным и по-настоящему массовым. И это должно стать для нас приоритетной задачей. Спорт должен стать молодежной Меккой, и я бы не побоялась сказать, - модой. Недавно я услышала "Спорт - это жесть!" и удивилась незнакомому слову. А на молодежном сленге "жесть" это, оказывается, все, что бурлит, кипит жизнью, дает эмоции, дает движение, перспективу. Причем эта перспектива зависит только от тебя. И я сразу согласилась: да, спорт - это "жесть!".
|
Занятно ... сколько здесь народу и сколько дневников ...
Народ, а накидайте ссылок на ваши самые любимые дневники и на любимых авторов. Пожаааалуйста!
Поделимся друг с другом новыми знакомствами и впечатлениями!
|
Так вот, друзья мои, гордится собственной национальностью – примитивно. Это все равно, что гордиться тем, что ты родился во вторник. Твоя-то какая в этом заслуга? Если ты белый как унитаз, и нос у тебя картошечкой, а голова тыковкой, то это еще не повод для чванства. Породой и чистотой крови надо гордиться заводчикам чи-хуа-хуа и морских свинок. А вменяемым людям гордиться надо чем-то более существенным. Тем более, что после татаро-монгольского нашествия любого русского копни, татарина найдешь. А отмороженным нацистам, которые на каждом шагу верещат "я – русский!", напоминаю, что Ярусский – еврейская фамилия.
Но неприязнь к некоторым народностям я считаю вполне нормальным явлением. Если конечно это всего лишь неприязнь, а не тупое желание отправить всех брюнетов или горбоносых в газенваген. За годы скитания по общагам различных учебных заведений, я повидал много разных иноземцев. Самые неприятные из тех с кем приходилось сталкиваться – индусы. До чего же это пи%данутый нароод! Включит какой-нить индус часа в 2 ночи музыку свою этническую и колонку в окно выставит. Приходишь к этому зверьку и говоришь, дескать, спать мешает, выключай на*уй, он дружелюбно лыбится: "хараджо, хараджо", но на следующий день вся эта хрень повторяется снова. Он почему-то понять не может, что его мяу-мяу-музыка в 2 или 3 часа ночи мешает спать всегда, а не только в тот день, когда я к нему пришел и сказал, что достало! Лишь когда у одного нашего соседа нервы не выдержали, и он пообещал выбросить на$уй всю их аппаратуру из окна, если еще раз услышит эту музыку ночью, концерты прекратились. С арабами такая же хрень. Пять раз им повторил, чтобы ошметки после разделки курицы в раковину не бросали ибо забьется она – похуй, кидали до тех пор пока правда не забилась. А когда в нашем блоке над умывальником пропал свет из-за того, что выключатель рассыпался от древности, я закоротил его под крышкой и свет включал путем поворота лампочки. Для выключения оной рядом с умывальником положил упаковочную картонку от нее. Для тех, кто не впер зачем, поясняю – включенная лампочка горячая. Так вот, соседи арабы два раза эту картонку выкидывали в мусорку, поскольку не могли допереть, что это русский выключатель. И ваще очень долго брились в темноте и считали меня шайтаном, когда я утром зажигал в блоке свет. И все это время пытались тыцкать закороченный выключатель. Потом наконец-то додумались спросить меня, какими заклинаниями я заставляю свет зажигаться. А вот китайцы или вьетнамцы довольно спокойными были, никогда у меня раздражения не вызывали. То же относиться и к неграм, правда, их было не очень много, мож потому они и вели себя спокойно, х/з.
После всего этого мои пионерские представления о том, что все люди одинаковые окончательно развеялись. Нет, я конечно по-прежнему считаю, что не бывает целиком плохих или хороших народностей. Везде есть как свои мудаки, так и приличные люди. Но этические нормы, поведенческие реакции, моральные приоритеты и тому подобная поебень, конечно же, присуща целым нациям, это факт. И очень часто все эти ментальные признаки вызывают взаимную аллергию у их обладателей. Поэтому и возникает у многих людей неприязнь к инородцам.
Но у меня вызывают раздражение не только восточно-южные иноземцы. Хоть сам я и русский с ног до головы, но процентов 50 своих соотечественников и соплеменников просто терпеть не могу. У этой половины давно уже стало национальной традицией ссать в подъездах, мечтать о сильной руке и винить в своих бедах евреев. Иные русские хуже арабов с индусами! Такие скоты встречаются, что просто туши свет! Тупое пьяное быдло, оскотиненное совдепией. А после того как они еще Рогозина послушают... Хоть грузи их на баржи и вывози куда-нить за Амур. Сил уже никаких нет этих скотов терпеть!
Таким образом, наличие нордических хромосом никак не спасает от тупости, быдловатости и долбоебизма. Национальные признаки формируются не генетическим набором из папиных и маминых половых клеток, а социокультурной средой и условиями проживания. Например, столетия гонений сделали из евреев морозо-жаро-иотпрочихнапастей-устойчивую нацию. После неудач и падений они могут встать и кропотливо и настойчиво начать создавать все с нуля. Вот представьте, если бы русским в начале прошлого века не разрешали заниматься определенными профессиями, как бы они поступили? Правильно, сказали бы: "Ну и хуй с вами!", завалились на диван и лежали бы икали килькой и материли весь белый свет. А евреям сказали: этим нельзя, этим нельзя, медициной можно, они вздохнули и сказали: ну что ж, медициной, так медициной и стали лучшими медиками в мире. Я вообще, восхищаюсь этой нацией. Столько лет их гоняли по всему свету, в конце концов они объединились в одно государство - теперь попробуй сунься к ним. Арабы вон сунулись, теперь не знают, как отделиться. И если снова полезут туда со своим рылом, иудеи их наизнанку вывернут и обрезание сделают. По самые уши. Уже около полувека 10 миллионный Израиль сдерживает натиск 300 миллионного арабского мира, и вся эта орава зверьков со своим Хамазом ничего не может с ними поделать.
Из всего вышеизложенного напрашивается простой вывод. Нехай все эти арабы, индусы и прочие, неприятные для европейцев люди, будут живы и здоровы. Но только у себя в стране. А если уж вырвались из родных аулов в цивилизованный мир, то свой устав пусть оставляют в своем монастыре и не поучают приличных людей, как им жить ...
|
Он проснулся как обычно, минут за пять до будильника. Лежа с закрытыми глазами, просыпался окончательно. В голове привычно начал выстраиваться план на будущий день. И тут гадюкой заползло тоскливое чувство упущенной возможности. А чувство это было продиктовано очень простой причиной – он уже несколько дней не мог увидеть Лану. Окончательно проснувшись, он тихонько выскользнул из-под одеяла, перелез через спящую жену, и, выключив так и не зазвонивший будильник, отправился умываться. Под ложечкой продолжало сосать, и с этим он ничего поделать не мог. Он не хотел себе признаваться себе в том, что влюбился. Черт, подери! Он, женатый человек, имеющий замечательную дочь и никогда не изменявший жене, влюбился! Да так, что даже один день без Ланы выбивал его из колеи.
Весь день параллельно с делами он размышлял о своих отношениях с Ланой. В понимании нормального человека отношения были не совсем обычными, даже совсем необычными. Их встречи носили непредсказуемый характер, иногда они виделись каждый вечер, иногда целую неделю не давали знать друг о друге. Но каждая встреча отпечатывалась у него в голове с фотографической четкостью.
Однажды они оказались в театре. Лана надела красное платье на бретельках с глубоким декольте и черные сапоги. Довершали картину блондинистые волосы, уложенные в высокую прическу. Выглядела она немного вульгарно, но потрясающе красиво. Потом были в ресторане. Лана вела себя как наследная принцесса, и ему даже стало немного неловко за свою неуклюжесть – он не был особым поклонником хождения по ресторанам. В следующий раз они купались в бассейне, ходили в сауну, Лана заглянула в солярий. От души, наплававшись, они взяли в баре коктейли и, развалившись в шезлонгах, просто болтали обо всём. Даже тренажерный зал посещали. Он любовался Ланиной фигурой, а она переходила от одного тренажера к другому и словно дразнила его, показывая себя со всех сторон. На фоне этих воспоминаний и прошел его рабочий день.
Оказалось, он зря психовал, вечером они встретились. Сидели в небольшом кафе, и пили кофе. Он заказал коньяк. Потом ещё кофе и еще коньяк. Он думал только о том, как продлить время этой встречи, но тут Лана взглянула на него и просто сказала: «Поедем ко мне?» Он кивнул.
Лана оказалась великолепной любовницей, да и Он знал толк в сексе, поэтому двухчасовой марафон пролетел, как пять минут. Казалось, они испробовали всю камаcутру, и даже могли бы добавить туда главу от себя. Теперь, расслабившись, и, чувствуя у себя на груди голову Ланы, Он был счастлив. Просто счастлив. Это чувство было чистым как алмаз и свежим, как глоток холодной воды в жаркий день. В этот момент время для него остановилось, он молчал, боясь спугнуть это нереальное ощущение.
Минут через десять Лана отлепилась от него и, перевернувшись на спину, сладко потянулась.
-Ты женат? – неожиданно спросила она.
-Да,- ответил он. (Странно, а ведь раньше этот вопрос её не волновал.) - Но нашим теперешним отношениям это вряд ли помешает.
-Согласна,- она улыбнулась. - А, может, начнем встречаться по-настоящему?
-Согласен. Давай завтра и начнем.
-Где?
-Памятник Пушкину знаешь?
Лана кивнула.
-Давай в восемь перед ним?
-Договорились
Он работал в компании, занимающейся наружной рекламой, занимал неплохую должность, короче, мог сам планировать свой день. Поэтому сегодня, учитывая городскую канитель, он выехал с работы пораньше, чтобы успеть на Пушкинскую вовремя. И все равно попал, как кур во щи. Проспект стоял наглухо. Прочно стоял. Он клял гаишников, дорожных рабочих, уродов, которым приспичило столкнуться где-то впереди, но ситуацию это не меняло. Часы, показав двадцать ноль-ноль, начали отсчет следующего часа. Ещё через полчаса стояния Он прекратил паниковать и расслабился. Теперь торопиться было уже некуда. И тут в его отрезвевшую голову пришла мысль: «А куда ты, собственно едешь? К кому? Это же просто твоя мечта. Неужели ты серьезно думаешь, она ждет тебя там?»
С него как будто сняли розовые очки – он ощутил себя полным кретином, сидящим за рулем автомобиля в пробке и старающимся догнать свою фантазию. Он включил левый поворотник и, нагло развернувшись через две сплошные, направился к дому.
Лана закончила свои бухгалтерские дела где-то в половине восьмого. Она не торопилась, их фирма располагалась недалеко от центра, и до Пушкинской ей было добираться минут двадцать. Она привела себя в порядок, выключила компьютер и, попрощавшись с оставшимися сотрудниками, вышла из офиса. Без пяти восемь она уже стояла в условленном месте около памятника. В голове была только одно: «Наконец-то она увидит его!» Но время шло, а Он не появлялся. Лана начала испытывать чувство беспомощности. Связаться с ним она никак не могла. Ждать или уйти? Она решила подождать. Каждая минута тянулась бесконечно долго, а его всё не было. В девять часов Лана поняла – ждать бесполезно.
-А что ты вообще сюда припёрлась? - подумала она. - Кого ты здесь ждешь? Ты на себя со стороны посмотри! Размечталась, дура! Очнись, наконец!
Лана действительно была удивлена своим поведением. Но теперь всё встало на свои места. Всё ещё удивляясь себе самой, она спустилась в метро.
***
С этого дня они больше не снились друг другу, и оба были уверены, что их встречи во сне не имели к реальности ни малейшего отношения ...
|
Женщины жалуются, что мужчинам нужно от них только одно, забывая при этом, что только это одно и могут предложить ...
 
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
