|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Размышления, Сказки, О женщинах, Юмор, Картинки, Диалоги, Стихи, Жизненное, Отношения, Объявления, Настроение, Случай, Креативы, Визуальная философия
|
![]() |
Вот все издеваются над офисным планктоном. А что собственно издеваться то? Это же свой маленький мирок.
Представляете себе, как трахаются в офисе? Девушка вылезает из туфель, снимает колготки, опять влезает в туфли и деловито опирается локтями на стол, попутно смахивая скрепки, булавки и прочие разные договора. Работник приступает к ебле, пока его не оторвёт звонок по внутреннему. Тогда он клеет ей на спину желтенький склеротик с надписью «доебать после 16:30» и вежливо так просит «Анечка, зайдите попозже пожалуйста» ...
Всё корректно, грамотно и санитарно. Идиллия, блять ...
|
... в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка" ...
|
Сантехника на пенсии Петровича вся многоэтажка ненавидела по двум причинам: он был всегда пьян, и от него всегда воняло. Причем, далеко не майскими розами и не духами «Красная Москва». Смесь перегара и дерьма давала тот чудный аромат, который безошибочно позволял узнавать Петровича в полной темноте, в густом тумане, а также в условиях, когда между Петровичем и наблюдателем были десять сантиметров качественной кирпичной кладки.
На квартиру Петровича добрые соседи неоднократно натравливали санэпидемстанцию, милицию и домоуправление. После тщательного осмотра каждый раз выяснялось, что источником ароматов был сам Петрович, который был просто великолепен в своей невозмутимости.
-А чем, по-вашему, от меня пахнуть должно? Розами? Вы те розочки возле подъезда поливаете каждый день. А воду для них вам кто дает? Правильно, я! Петрович! А где вода, там сами понимаете и канализация рядом. А чем там пахнет? То-то же. А что выпиваю? Так я чинно дома. На свои кровно заработанные.
И, правда, Петрович, рано похоронив жену, пьянствовал только у себя дома. До выхода на пенсию. Скудной пенсии хватало только на пару-тройку дней удовольствия. Денег катастрофически не хватало. Редкие шабашки быстро прекратились, потому что мало кто решался проводить целый день с открытыми окнами зимой. А другого способа избавиться от стойкого запаха а-ля Петрович в современной городской квартире не существовало. Он медленно опускался на самое дно. А искать бутылки по помойкам Петрович брезговал:
- Я хоть и в говне, но в чистоте! – прибавлял он свою любимую поговорку.
А дом жил своей обычной жизнью. Люди рождались, любили, гуляли, веселились, пили и ели. Ну и после съеденного, конечно, срали. Это такая особенность человеческого организма. Когда все выпитое и съеденное человеком потом постепенно утекает в канализацию, а оттуда в ближайшую речку чтобы в конечном итоге превратиться в очередной продукт. Который опять же кто-то съест. Или выпьет…
На третьем этаже дома запах неалкогольной части Петровича неожиданно появился в прекрасное воскресное утро. За окном лежал пушистый январский снег, ярко светило утреннее солнце, суетливые городские воробьи дрались за крошки на подоконнике. А внутри квартир распространялся тоскливый аромат говна. Этаж за этажом. Бодрые отцы семейств, предвкушавшие поход на лыжах с детьми по январскому морозцу и последующую стопку водки - мрачнели. Разговор с ЖЕК-ом не сулил ничего приятного. Найти слесаря в воскресное утро задача примерно такая же невозможная, как выпросить у жены разрешение отправиться в баню с друзьями тридцать первого декабря. А говно, неотвратимое как танки Гудериана под Москвой в сорок первом, перло наружу.
Коллективный разум быстро нашел выход. Петрович!
Осмотрев место происшествия, Петрович вынес неутешительный вердикт:
- Засор, ебёныть!
Что-то помешало естественному процессу круговорота дерьма в природе. Сотни умоляющих глаз смотрели на Петровича.
- Ну, тут насос нужен... Или самому лезть. А там до трубы глыбко. С головой накроет. Я на пенсии не нанимался в дерьмо нырять. Разве что...
Молчаливый намек народ понял сразу. Через десять минут Петрович рассовывал по карманам мятые бумажки. Половина пенсии почти. Одев старенький ОЗК, Петрович оглянулся и помахал народу рукой. Как Гагарин перед стартом. После чего, подхватив инструменты, скрылся в черном проеме подвала.
Часом позже люди вздыхали с облегчением. И смотрели на женский башмак, которым была забита труба. Отмывшийся и успевший принять на душу Петрович ярился во дворе. Про то, как какая-то гадина цельный ботинок смогла спустить в унитаз. И как этому нехорошему человеку должно быть стыдно. Дом смотрел на Петровича как на героя.
А потом все пошло по-прежнему.
Люди рождались, любили, гуляли, веселились, пили и ели. Ровно через месяц Петрович опять кричал на весь двор, держа на вытянутой руке скрученную в узел ночную рубашку, с которой на февральском морозе стекало говно. При этом он нехорошо оглядывал жительниц дома, зыркал глазом, прикидывая, кому она могла принадлежать.
Прекрасным воскресным мартовским утром Петрович проснулся в своей одинокой квартире. Похмеляться было не на что. До пенсии было далеко. На мебель Петровича не польстился бы даже председатель клуба «Любителей мебели эпохи развивающегося НЭПа». Петрович тяжело вздохнул. Из огромной кучи вещей, лежавшей в углу и принадлежащих его покойной жене, он вытянул огромные трусы. Трясущейся, но крепкой рукой опытного сантехника он привычно завязал их узлом...
За время одиночества у него появилась привычка говорить с самим собою. Еще раз оглядев кучу, Петрович произнес: «Я так думаю, до осени мне хватит. И на наш дом, а там, даст бог, и на соседний…»
|
Все мы заложники физиологии, от нее никуда не деться. И если ты испытываешь острый голод или жажду, тебе будет плевать на все киношедевры, музыку, на великие изобретения ученых. Ты просто-напросто превращаешься в биоробота. И когда я, которому, казалось бы, грех жаловаться на жизнь, иной раз смотрю на какого-нибудь эстета, оценивающего своим мудреным, чуть-чуть высокомерным взглядом какое-нибудь полотно художника, мне становится необычайно смешно. И я представляю этого эстета в знойной пустыне, ползущего неведомо куда и не пившего ни капли воды уже два дня, а перед ним выбор - справа стоит картина так почитаемого им Клода Моне, а слева - кувшин воды. И я не сомневаюсь, что он выберет. И от этого мне становится еще смешнее.
И я смеюсь, я смеюсь последнее время очень часто. И смех мой кажется настолько нездоровым, что окружающие неодобрительно оглядываются в мою сторону. А я продолжаю смеяться еще пуще от этого, ведь каждый из них для меня - это всего лишь биоробот. Такой же как все, такой же как я. И я смеюсь. И смех мой - это не веселье, смех мой - это осознание ничтожности всего сущего. Это смех в пустоту. Смех, который раздражает и притягивает одновременно. Этот смех словно проститутка, случайно увиденная тобой в поздний час по пути домой - она противна тебе, ты знаешь, что у нее были сотни и тысячи таких же как ты, но тем не менее, ты всегда брезгливо оглядываешься в ее сторону и "мельком" подумываешь о том, как бы ты ее отимел.
Многие люди твердят о душе, твердят о падении нравов, твердят о... О много твердят. Однако все они, все без исключения, являются биороботами - заложниками физиологии. И это только усиливает мой смех, когда я вижу подобного "проповедника", гордо и грозно толкующего о спасении души. Ведь я вижу его, ползущего по знойному песку, я вижу, как он хочет пить. И я вижу, как перед ним возвышаются два постамента: слева кувшин воды, а справа - его убеждения. И я знаю, что он выберет. И я смеюсь, смеюсь не переставая.
|
Интернет - забавная штука. Он дает нам возможность познакомиться с интересным человеком, встреча с которым в реальности была бы просто невозможна по очень простой причине: наши пути никогда и нигде не пересекаются. Это, безусловно, большой и жирный плюс. Но есть не менее жирный минус. Существует (непонятно, правда, на чем основанная) уверенность, что завтра Вам напишет человек лучший, чем написал сегодня. Это может затянуть.
взято от НеНашегоМира®
|
Наткнулся тут на глубокую по сути мысль ...
Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежище.
|
- Белого русского, пожалуйста, - попоросил я высокого и лысого бармена, очень похожего на Джона Малковича.
- Хороший выбор, - ответил тот, смешивая калуа с водкой, - а главное, правильный. Белый русский – именно то, что нужно сейчас!
- Да хрен знает, - ответил я. – Просто недавно посмотрел “Большой Лебовски”, захотелось попробовать такой же коктейль.
- Ну? ты попал в самую точку, - бармен перекинул полотенце через плечо и облокотился на стойку. – люди разучились пить. Точнее пьют-то они до хрена, но не то, что нужно. Вон, видишь, сидит красавчик? – кивнул он в сторону гламурного охряпка, пьющего какую-то жидкость бледно-зелёного цвета из бокала для шампанского.
- Ну? – заинтересованно протянул я.
- Что “ну”? Денег до хрена, а мозг отсутствует. Тётка его бросила сегодня. Так и сказала “Заебал ты меня до смерти. Ты глупый и скучный, хоть и при бабле”. Вот, сидит теперь, гоняет. Заказал себе абсент с шампанским. Убиенный коктейль, только не для него сейчас. Ему бы сейчас пару стаканов портвейна португальского, или даже крымского, попустило бы сразу. Так ведь не послушал, заказал то, что модно. Вон, ещё полбокала не выпил, а уже вштырило, хоть и без толку.
- Ничего себе, - удивился я и подвинулся поближе к стойке. Разговор стал явно меня занимать.
- Ну а эти чего? – кивнул я в сторону столика, за котором сидела влюблённая пара и пила вино. Почему-то букетик роз и горящая свеча за их столиком вызывали какое-то отвращение.
- Этот тоже весь во власти стереотипов. Купил розы и заказал вино. Пиздец как оригинально и романтично. Как Дрантаньян прямо. Девочка-то у него бодрая. Им бы вместо вина бутылку текилы, задорная и бурная ночь им была бы обеспечена. А так мозгоёбство одно получается. Кто вообще сказал, что девочек надо поить шампанским и вином? – он недоумённо пожал плечами.
В это время рядом за стойку сел какой-то мужик.
- Сделай чё-нить, - устало попросил он бармена. Тот, поколдовав немного с бутылками выставил на стойку 3 стопаря с красной, жёлтой и зелёной жидкостью на манер светофора.
- Спасибо, братан! Уважаю. – произнёс мужик, и выпил подряд все три залпом. Положив деньги под одну из стопок, он направился к выходу.
- Спортивный алкоголизм, - обернулся ко мне бармен. – Выпил быстро – пошёл дальше. Олд скул, высший пилотаж. Вот он по жизни всё понял, и не парится больше. Щас люди не просят “сделай чё-нить”, не доверяют. А он знает, что я сделаю то, что надо. Всё-таки не первый год за стойкой, изучил людей, знаю всё бухло в мире, я, как парфюмер, могу изготовить любой коктейль, не зная пропорций, на глаз. Нас немного таких, но мы настоящие. И мы делаем людям красиво.
С этими словами он достал запотевшую рюмку из морозилки, налил в неё водки и протянул мне.
- За счёт заведения, - я опрокинул в себя рюмку и почувствовал, как тепло разлилось по телу и сильнее заструячила кровь.
- Водка – опасный напиток, - заметил бармен. – Все пьют её по-скотски, вот она и превращает людей в скотов. А если грамотно, то лучше и не бывает в некоторых случаях.
Я расплатился с барменом и вышел на улицу. Кафе “ЛУНА” – прочитал я название бара, из которого только что вышел, невпешно пошёл по улице, вдыхая запах асфальта, который отдавал тепло, накопившееся за день.
======================================
Проходя через пару недель мимо того места, я увидел вместо вывески “кафе ЛУНА” разноцветную надпись “салон красоты для ваших домашних любимцев”. “Почему? Ну почему в этом мире процветает вякая хрень?” – подумал я и пошёл дальше.
С тех пор я частенько заворачиваю в заведения полуподвального типа с романтическими и интригующими названиями, типа: кафе “зодиак” или бар “последний путь”. Прося бармена “налей мне что-нибудь”, все они, не сговариваясь, всегда наливают мне один и тот же коктейль. Белый русский. Как в фильме “Большой Лебовски”.
|
Приглашаю всех в сообщество "Мужской клуб"
http://www.loveplanet.ru/a-commshow/id-2/
Девушки тоже приветствуются 
|
Выдача зарплаты в конвертах – негативное явление переходной экономики. Принято считать, что государство и наемные работники от этого страдают. Работодатели тоже рискуют не от хорошей жизни: денег не напасешься налоги платить, если все честно показывать в ведомостях. Обсуждают умные люди, как добиться прозрачности в столь важном деле (ослабить налоговый пресс, например). Это, конечно, правильно.
Однако нельзя не учитывать и вот какой момент. Семейные отношения у большинства строятся на принципах, завещанных отцами и дедами. Точнее, тещами и бабками. Один из главных показателей прочности уз и полноты счастья – «чтоб зарплату отдавал». Раньше жены, как правило, до копеечки знали доходы своих супругов, и отдавать приходилось практически всё. Поэтому для мужчины-добытчика заначенный червонец был дороже зарплаты и премии, за которые ему дозволялось только расписаться в ведомости. «Надежные» главы семей несли деньги домой самостоятельно, «ненадежных» поджидали у проходной или прямо у кассы. Чтобы не терять лица перед товарищами, нужно было как-то крутиться. Военные, помнится, придумывали «вычеты за танк», якобы утопленный в болоте на учениях. Гражданские искали «халтурку», «шабашку». Хорошим подспорьем для тех и других были командировки.
Новые времена подарили части трудящихся личную социальную революцию. Мужики почуяли свободу, реальную возможность распоряжаться не жалкими заначками, а существенными суммами. Рухнула система тоталитарного контроля доходов, в значительной степени опиравшаяся на домашнюю финансовую тиранию. Самой свирепой теще самый затюканный зять может на голубом глазу ответить: не знаю, мол, «скоко», как получится. Так что свое право на неподконтрольные доходы мужчины не уступят, даже если работодателю будет все равно, по ведомости платить или в конверте. Никакие призывы подумать о будущей пенсии не помогут. Ведь пенсия – это опять фиксированная сумма для отдачи, опять унизительные заначки. Велика та пенсия будет или не очень, все равно отберут. До нее еще и дожить нужно. Нет, только свобода, только здесь и сейчас.
Далеко не каждый имеет возможность почувствовать себя мужчиной по-кавказски (мужчина – это у кого дэньги есть). Многие остаются втиснутыми в рамки штатных расписаний с «засвеченным» окладом. Но дух свободы пьянит и бюджетников. Нечего удивляться, когда начинают «брать» и учитель-интеллигент, и профессор-бессребреник, и врач-гуманист. Не говоря уже о чиновниках. Ну не может современный солидный мужчина обходиться «представительской» сотней, притыренной от жены.
Бесполезно бороться со взятками, поборами и т.п., просто увеличивая денежное довольствие госслужащим и прочим бедолагам, кто находится под жестким семейным контролем. Нужно, во-первых, строго засекретить их индивидуальные доходы. Во-вторых, обеспечить им право получать зарплату хотя бы двумя частями, для чего как нельзя лучше подходят широко внедряемые банковские карточки. А уж если что-нибудь придумают в пользу самых зашуганных подкаблучников – пенсионеров – их благодарность, в том числе и на выборах, будет весьма ощутимой. Впрочем, пенсионерам поздно рваться на свободу. Так и будем, как герой фильма «Любовь и голуби», вздрагивать от грозного «куда деньги дел?». Очень этот фильм женщины любят. И невесты, и жены, и особенно тещи.
В критической обстановке В.И. Ленин подчеркивал, что успех революции зависит от того, поддержат ли ее женщины России. Естественно, бабоньки поддержали свое освобождение и тотальное закабаление мужиков. Зря они так круто с нами обошлись. Нынешняя революция, мужская по сути, волей-неволей подтачивает женскую гегемонию, матриархат в семьях. Впрочем, это отдельная тема, не только денег касающаяся.
|
Serik: 5-й размер груди это как у кого примерно?
Alex: ээээ. Анфиса Чехова, только покрупнее.
Serik: а 6-й?
Alex: А 6-й - это жопа 
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
