|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Размышления, Сказки, О женщинах, Юмор, Картинки, Диалоги, Стихи, Жизненное, Отношения, Объявления, Настроение, Случай, Креативы, Визуальная философия
|
![]() |
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его ...
|
Институт, общага, тесные и убогие кухоньки ... романтика ...
Раки лениво шевелились в преддверии апокалипсиса. Я, творец их пиздеца, хитро поглядывал на них, ваяя бульон. Оставалась порубить укроп и кинзу. Я вкусно промыл пучки и уложил зелень на доску. Только кухонный нож, моя гордость, вознёсся над витаминами хуястояния, как я почувствовал присутствие инородного предмета на кухне. Оперевшись на косяк, с сонной полуулыбкой на раков смотрела Ирка.
- Раки, – констатировала она факт.
- Хуяки, – вторил я ей и принялся нарезать зелень.
Минута молчания длилась не долго.
- Ген, а ты хорошо ебёшь? – философски спросила Ирина.
- Никто пока не жаловался. Жалеют, наверное. – мрачно ответил я. Не люблю, когда под руку говорят.
- Нет, ну всё-таки? Сам как думаешь?
- Отстань, очень тебя прошу.
- Ген…. А можно мне попробовать?
- Раков? Хуй тебе!
- Да не раков, а как раз хуя. Твоего.
Ирка была девчонкой симпотной, но количество пользователей ею меня настораживало: ничего грустнее придумать нельзя, чем сидеть с венерическим букетом и жрать раков.
- Откажусь, пожалуй, Ир.
- Чего так? Не стоит? Может, ты ещё девственник? – Ира подошла и хватанула меня за задницу.
Я наотмашь, тыльной стороной руки, в которой был нож, ударил Ирину в голову. Она отлетела к двери и гулко приложилась затылком. Я испугался. Но зря: Ирина с томной улыбкой начала тереть себе пизду.
- Точно, девственник.
Я сурово подошёл, поднял её за лацканы халата, и въебал ещё. Нижняя губа девушки лопнула и набухла пунктом крови. Ещё удар.
Швырнув её нас стол, задрал халат…..
Перед её лицом стояла банка с солью. В такт фрикциям она заглядывала в банку.
- Ра-ка-ми... Ра-ка-ми у-го-стишь?
|
Обеденное пособие девушкам
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).
Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают друг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блэкджеком наступает в момент расплаты.
Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.
Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.
"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.
Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?
"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.
Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:
1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.
Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.
Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.
Приятного аппетита.
|
«Почему люди не летают, как птицы!?»
Ну и вопрос. Обосрали бы всё ....
|
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
|
Если теплой летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи 
|
Люди скоро совсем перестанут трахаться. СМС, секс по телефону, виртуальный секс. Совсем с ума посходили... Но заметил, что пропущены некие эволюционные этапы.
Например, секс телеграммами. Как это романтично на самом деле:
"ебу рот зпт ебу попа зпт ебу песду тчк кончил тчк.
И ответ по факсу:
"Отвечая на ваше исходящее №24 от 17.07.2007, где Вы оттрахали меня извращённым способом, сообщаю: я кончила. С уважением, Ирина Конфеткина, специалист корпоративного отдела."
Ляпота ... Корпоратив ...
|
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия
|
Вот все издеваются над офисным планктоном. А что собственно издеваться то? Это же свой маленький мирок.
Представляете себе, как трахаются в офисе? Девушка вылезает из туфель, снимает колготки, опять влезает в туфли и деловито опирается локтями на стол, попутно смахивая скрепки, булавки и прочие разные договора. Работник приступает к ебле, пока его не оторвёт звонок по внутреннему. Тогда он клеет ей на спину желтенький склеротик с надписью «доебать после 16:30» и вежливо так просит «Анечка, зайдите попозже пожалуйста» ...
Всё корректно, грамотно и санитарно. Идиллия, блять ...
|
... в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка" ...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
