|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Размышления, Сказки, О женщинах, Юмор, Картинки, Диалоги, Стихи, Жизненное, Отношения, Объявления, Настроение, Случай, Креативы, Визуальная философия
|
![]() |
Вспоминая субботний, заданный вам всем вопрос про то, что заставляет вас чувствовать себя на вершине. Про успешность.
В фильме “Лучшие из лучших” (Best of the Best, 1991 год, реж. Боб Рэдлер) в одном из эпизодов тренер Куэйд (Салли Киркленд) произносит замечательные слова, наставляя спортсменов: “Победа – это не то, что бывает время от времени. Победа – это то, что бывает всегда. Это - привычка”… Алекс (Эрик Робертс) в ответ произнес: “Поражение, к сожалению, тоже.”
По-моему, очень хорошие слова. Только одно “но”. Человек может пребывать и в других состояниях: “Я не играю” или “Я просто играю”. Только какой смысл тогда в твоем существовании?
Интересно наблюдать за тем, как люди реагируют на наше к ним обращение. Думаете, если к человеку относится хорошо, он будет к этому готов? Ха! Да ничего подобного, проведите эксперимент (сразу скажу, что подобные опыты я сам также проводил): возьмите, например, шоколад, подойдите к любому человеку, который идет по улице напряженным, весь в заботах (женщины семейные, да и мужики тоже) и предложите его угостить, просто так, от души.
Минимум, это на вас посмотрят как на е*нутого и быстрее свалят. Зато, если вы подойдете к любому встречному и пошлете его на хер, глаза его просветлятся, лицо обретет здоровый цвет – человек в СВОЕЙ стихии.
Дурно все это ...
|
У каждого из нас в этом мире куча соблазнов. Различные дела, сделав которые улыбаешься открыто или сияешь внутри. Это могут быть и вещи, которые держишь в руке, в кармане, дома на тумбочке или в гараже и думаешь: «клёво, я просто крут».
Но вот беда – чем больше имеешь, тем больше хочется. И не просто больше, а другого, чего ни у кого нет. Или от зависти к соседу хочется такое же, но чтоб у соседа обязательно это сломалось.
Так что же ЭТО? Что доставляет больше всего удовольствия? Полезность чего никогда не уменьшается, радует глаз и греет душу каждый день? При всем уважении с бухлу и бабам – это самые распространенные, но одновременно самые надоедающие.
Праздник. Будь то в ресторане, дома или на природе. Выпили алкоголь и даже не важно, арманьяк это или пиво из баклашки. Важнее, кто находится рядом и насколько весело проходит время. Как бы чудно не было в этот день, вряд ли кому-то понравится, если такие дни будут всегда, всё приедается, теряет свою ценность. Завалив девку, вставая с кровати после секса не всегда положительные эмоции. Иногда это просто «секс ни о чем», когда вроде бы организм доволен, но осадок остался. Или вообще, думаешь, зачем потратил столько времени/энергии/денег, зачем так долго ездил по ушам и улыбался, если она и десятой доли твоих усилий не стоит. И где были глаза, когда ты только с ней знакомился. Даже завалив какую-то конфету, от вида которой уже стояк, наутро девушка мечты лежит рядом, но она уже совсем не мечта. Она твоя с потрохами, по крайней мере сегодня.
Чем чаще хорошие приятные вещи попадаются на пути, тем меньше их ценишь. Попивая пиво на диване вспоминаешь приятные моменты из молодости или детства, которые не вписываются в общее представление кайфов. Кто-то классно попил холодного пива после суточного голодного пайка или грязной работы, кто-то шел по морозу, промерзнув насквозь, а дома ждала жена и горячая ванная, другой таки трахнул мисс-города, это не осталось секретом: чувство завистливых взглядов и есть что рассказать.
А что для Вас ЭТО нечто, которое позволяет взлететь вверх без отходняков на утро, та секунда, когда чувствуешь себя на вершине?
|
Скинхеды – явление не новое. Идеология «Россия для русских» появилась вместе с быстрым обнищанием широких слоёв населения в начале 90х годов прошлого столетия. Народ бедствует, вокруг одни азеры и хачики, не вокруг, а где повыше – абрамы и исааки. Тут-то и питательная почва для лозунгов «чемодан-вокзал-далее везде». Однако не всё так просто. Будь так – в стране давно бы все маршировали под портретами Гитлера-Сталина. Но эту идеологию разделяет не так и много людей. Что же именно заставляет человека дни и ночи думать о величии родины, факельных шествиях и портретах вождей?
Комплекс неполноценности? Банально? Ещё бы. Но попробуем пристальнее приглядеться. Самые глубинные проблемы, сильнее всего сублимированные комплексы всегда лежат в сфере сексуальной.
Ну, казалось бы, как может окружающий мир помешать здоровой эрекции? Да никак не может. Традиционная мораль только «за», и никаких препятствий не чинит. Если, конечно, речь идёт о разнополых отношениях. А вот если отношения нетрадиционны – то тут уж система подавления врубается на всю мощь. С детства человека учат, что однополый секс – это грязно, это плохо. И человек, у которого уж так сложилось, что либидо повернулось не в ту сторону, заталкивает влечение руками и ногами как можно глубже в подсознание. Постоянная неудовлетворённость, постоянное чувство неправильности себя, нехватки чего-то важного в своей жизни, и украденного окружающим миром – толкает человека на конфронтацию с миром. Если такой человек имеет достаточную волю, достаточный интеллект, достаточно энергии для долгого противостояния с окружающими – он становится открытым геем. Ничего плохого – это его выбор. Однако такой человек тем самым самореализуется, и переходит в разряд успешных, состоявшихся людей. Многие часто удивляются, что в среде успешных деятелей искусства, политиков и бизнесменов так много геев. Т.е. гей – это личность, самореализовавшаяся в своей нетрадиционной ориентации.
Но что же происходит, если человек гомосексуален, но ни сил, ни интеллекта, ни энергии к открытому противостоянию с обществом? Такой самонереализовавшийся слабак, чувствуя, что это внешний мир виноват в его незавидном положении, проецирует внутреннюю неустроенность наружу – и приходит к идее, что мир надо менять. Он чувствует себя приниженным, его самооценка-для-внутреннего-пользования валяется у плинтуса – естественно виноват внешний мир, это он его принижает. Но кто за это ответственен? Они.
Они – это внешние враги, мировая закулиса, финансовые короли, руки циничного Запада или хитрого Востока, понаехавшие, наймиты, и проч. Тут бы ему и восстать светлым фениксом против нечисти этой мировой! Повести за собой, или хотя бы одному пойти! Но нет. У кого на это силы есть, тот будет с собой, прежде всего, справляться. Мы же говорим о слабом человеке, слабом духовно. Человеке, в котором птицей в клетке бьется прОклятое и забытое им самим либидо. Человеке, попавшем в ловушку своей собственной слабости. Именно ему нужен сильный помощник. Нужен Старший Брат. Человек становится истовым приверженцем тоталитарного строя.
Таким человеком двигает «тяга к подчинению», по Фромму. Такой человек, тем не менее, отчетливо понимает, что тоталитаризм суров не только к своим врагам, но и к своим приверженцам, что фашистское государство наложит на человека огромное количество ограничений личной свободы. Тем не менее, он согласен терпеть эти ограничения, как он считает, «ради блага общества». Следовательно, ратующий за тоталитарное государство латентный гомосексуалист всего лишь хочет, чтобы его наказали. Он так убедил себя в кошмарности своего греха, своей ничтожности, как личности самой по себе, что раскачал внутри себя садомазохистический комплекс. А сама структура садомазохистских отношений в проекции на общество представляет собой хорошо знакомый в России вертикальный тоталитарный строй.
У Владимира Сорокина в романе «День опричника» есть замечательная иллюстрация на тему связи гомосексуального садомазохизма и выстраивания жёсткой тоталитарной иерархии.
"Сплетаемся в объятьях братских. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Нечая. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Нечай даже не крякает: привык, опричник коренной ... А уж ко мне Бубен пристраивается .... Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный."
То есть тоталитарно-ориентированная личность скинхеда, русского фашиста, «нашиста», нацбола или «акээмщика», взращенная на латентном гомосексуализме, стремится к выстраиванию такой садомазохистичной системы, в которой старший по иерархии «вгоняет уд в верзоху» младшего.
В целом, портрет молодого человека, разделяющего тоталитарную идеологию, следующий: латентный гомосексуалист, ярый гомофоб, слабовольный, не имеющий никаких выдающихся интеллектуальных, предпринимательских, физических способностей, проецирующий свою ничтожность на окружающий мир, и, в стремлении разрешить внутренний конфликт, желающий перестроить окружающую систему так, чтобы в ней была возможность подчиняться и подчинять более слабых, причём подчиняться и подчинять через садомазохистский гомосексуальный акт.
В книге Стюарта Хоума «Отсос», где он показывает изнанку молодежный группировок тоталитарного толка, есть сцена, в которой фюрер нацистской группировки Мартин приказывает рядовому наци Дэйву удовлетворить своего фюрера. Эта сцена кратко резюмирует моё скромное эссе:
- На колени, мужик! Я хочу, чтобы ты проглотил меня целиком!
Дэйва долго уговаривать не пришлось. В этой жизни он любил всего две вещи - свою Родину, и сосать хуй.
Последний раз редактировалось: 20.04.07 11:02
|
Пальцы.
Мои пальцы так привыкли долбить клавиши, что не могут перетерпеть и дня, не написав хотя бы пары строк. Да-да - все, что я пишу, идёт совсем не из головы, а срывается с кончиков моих ухоженных, аккуратных пальцев.
Вот уже два часа сижу и мучаю себя попытками выдать, что-либо стоящее - увы и ах. Строка за строкой пропадает под, никого не щадящим, BackSpase`ом. Попытки поймать мысль, завершаются натужным выдавливанием неритмичной строки, обречённой на затирание.
Пальцы, я прошу вас: "Хватит! Хватит мучений, хватит выстукиваний, хватит всего этого…хватит, пальцы." Жужжание компьютера убаюкивает меня. Но пальцы живут своей жизнью: ритмично стучат набирая, набирая, набирая…..набирая корзинные стихи и прозу ...
Мусорная поэзия - не больше, но и не меньше.
Всё что было, что бережливо хранилось, перечитывалось, всё что так долго выдавалось за настоящее, всё это лишь попытка удовлетворить желание писать. Ради минутной эйфории от созерцания своих плодов на мониторе, ради нужных лишь одному мне понтов, ради подпитки своей гордыни, ради мишуры. Всё это - мишура, разбрасываемая перед сотрудниками, перед знакомыми, перед вами и, непонятно для чего, перед самим собой.
Я огорчу вас - это не прощальное письмо, это всего лишь попытка удовлетворить потребность писать. Это очередная доза литературного наркотика. Это игра на нервах счетоводов времени. Это болезнь, которую нельзя и не надо лечить.
Это - моё творчество!!!
|
<Машка> Я такая одинока...
<Неугомонный> Давай я заполню твою безду любовью? 
<Машка> Что-что? =)
<Неугомонный> Т.е. бездНу
|
Сергей сидел за рулем джипа и машинально насвистывал популярный мотивчик. Сигаретный дымок медленно вытягивался в приоткрытое окошко, мягко урчал мотор, в салоне было тепло, и Сергей был доволен жизнью. Машина стояла напротив входа в фитнесс-центр и ждала свою хозяйку.
Елена, цокая каблуками, перебежала дорогу и открыла дверь.
- Фу, опять накурил! Сколько раз тебе повторять, не кури в моей машине. Почему я должна это нюхать.
Зрелая тридцатипятилетняя красавица с презрением поглядела на мужа. Сергей втянул голову в плечи и за полсекунды превратился из удачливого бизнесмена и грозного босса в того, кем он являлся на самом деле. В банального, утомленного жизнью подкаблучника. Очередная команда жены не заставила себя долго ждать:
- Поехали уже, чего стоишь...
Сергей тоскливо крутил руль и размышлял о жизни. Внешне все было хорошо. Дела фирмы процветали. Подрастали две дочери. И было только одно НО. Жена. Чувство, которое Сергей испытывал к законной супруге, даже нельзя было назвать ненавистью. Сергей ее просто боялся. Боялся ее приказов и дурацких желаний. Боялся ее внезапных приступов презрения. И поэтому во всем ей потакал.
В то время как Сергей в поте лица зарабатывал деньги, жена осуществляла шоппинг, ходила в фитнесс-центры и на всеразличные презентации. Не раз во время деловых переговоров Сергей был вынужден, подчиняясь голосу жены из мобильника, мчаться на другой конец города, только потому, что жена накупила в супермаркете кучу вещей и не могла самостоятельно их довезти домой. Сама водить машину она отказывалась. По ее мнению это было слишком банально и грубо. А она была утонченной натурой.
Карманных денег у Сергея не было. Их все отбирала супруга. Помимо всего, она числилась главным бухгалтером фирмы, принадлежавшей Сергею и время от времени устраивала ревизию. Однажды, когда Сергей сам снял со счета фирмы триста долларов для покупки кофе-машины и забыл отдать сдачу жене – с ней случилась форменная истерика. Она обвиняла мужа во всех смертных грехах. Например, в намерении потратить эти несчастные двадцать долларов на придорожных шлюх. Припомнила во сколько Сергею обошелся последний поддельный Ролекс. Пересчитала, сколько денег он тратит на сигареты в день, и сколько необходимых вещей она могла бы купить, на эти деньги.
Вот такие невеселые мысли бродили в голове Сергея, когда он заезжал в подворотню дома, где они жили. Посредине подворотни стоял, двухметровый небритый мужик в кепке, надвинутой на глаза. Сергей затормозил. Мужик пропускать машину явно не собирался. Сбоку зашипела жена.
- Ну, чего сидишь, ты мужчина или нет, выйди и разберись с этим хамом.
Выхода не было. Сергей открыл дверь и вышел из машины. Последнее что он увидел, перед тем как потерять сознание, летящий кулак с вытатуированными на пальцах буквами «КОЛЯ».
В себя он пришел от криков жены. Та выглядела необыкновенно растрепанной. И горько рыдала. Об отобранной сумочке, в которой лежали полторы тысячи долларов. О сломанном ногте, о помятом капоте джипа об который Сергея били головой. И во всем она, конечно, обвиняла мужа. Который не смог разобраться с грабителем. И вообще, он - хлюпкая, бесхарактерная, слабая тряпка. И что она - зря вышла замуж за человека, который не сможет за себя постоять.
Неделю спустя Сергей, глядя жене в глаза, твердо потребовал у нее пятьсот долларов. И подтвердил ее опасения, касательно того, что он будет брать у нее столько же каждый месяц. Пятьсот долларов стоил месячный абонемент в спортивный клуб, в котором качали мышцы и учили самообороне. Занятия ежедневно с шести до десяти. Взамен Сергей обещал увеличить сумму карманных расходов жены. Памятуя о недавнем происшествии, жена рассудила что сделка ей несомненно выгодна. И наступила идиллия.
Сергей приходил с работы, когда жена, утомленная шоппингом уже спала. Он пополнел. На щеках появился здоровый румянец. Скандалы прекратились. Он был счастлив.
На какие только ухищрения не пойдет средний подкаблучник чтобы выманить у жены деньги на пиво в компании мужиков в ближайших гаражах ...
|
Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала...
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя ...
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..
Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». «Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…
Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса...
Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. «Да что ты имеешь против Верхней Хавы». Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки – никогда!
Так что, милые дамы, если прочитав все это вы узнали себя, можете написать мне гневное письмо типа "Самовлюбленный эгоист, а сам ничего из себя не представляешь!!!". А если не узнали – я на вас женюсь. Но признайтесь сами себе – в любом случае я прав.
Последний раз редактировалось: 19.04.07 10:57
|
Я тут подумал, что по средам мы будем устраивать лекционный день 
Сегодняшняя лекция будет про бабло, которое, как известно, всегда побеждает зло ...
Ну что, мой маленький друг, ты хочешь быть обеспеченным человеком?
Хочешь иметь ту жалкую горстку никчёмных благ, которыми так кичатся "состоявшиеся люди": одно-другое немецкое авто, пара квартир в твоей любимой столице, средоточии низших человеческих инстинктов, всей грязи, мерзости и пакости, какая только может явиться в бреду опившегося абсентом писателя, - Москве, трехэтажный сарай в её, златоглавой, пригороде, носить одежду, цацки, котлы, покупаемые исключительно на Кутузовском проспекте? Ты хочешь ловить на себе заинтересованные взгляды мёрзнущих в такую погоду (которая сама по себе - наказание всем столичным ублюдкам, посланное кем-то Сверху) на автобусной остановке девочек? Хочешь, покуривая свой лоховской Парламент, произведённый беженцами в одном из уголков Подмосковья, небрежно одаривать своим Высшим взглядом из-за тонированного стекла твоего немецкого коня их неиспорченные, наивные и светлые личики? Хочешь иметь возможность сводить любую девочку в любое заведение города даже не смотря правую колонку меню?
Тогда, дружок, тебе придётся окунуться в мир человеческого дерьма, освоиться в этой зловонной массе и, сначала не спеша, осторожно совершая первые несмелые гребки руками, начать свое плавание в ней, а затем, по прошествии времени, с уверенностью тысячетонного ледокола просто продолжать свой праведный путь вперед, не обращая внимание на остальных.
Еще достаточно осталось в России компаний, которые осваивают в наступающем году не один миллион долларов государственного бюджета, однако лиц руководства этих компаний в интернете ты не найдёшь, как ни старайся. Не найдёшь ты, скорее всего, и объявляемых ей вакансий на известных тебе сайтах хедхантеров и прочих баз данных компаний-работодателей, которые ищут себе толковых сотрудников. Потому что в это средоточие мерзоты предпочитают брать по знакомству. Потому что вся работа пока ещё держится на пожилых, опытных сотрудниках, проработавших вместе не один десяток лет и испивших не один десяток литров водки. Но это костяк, который никогда не пустят выше звена средних менеджеров. Зачем, ведь со своими глубочайшими техническими познаниями они в этой стране больше никому не нужны, и зарплату в пару тысяч баксов больше нигде получать не будут.
У власти же тут стоят Иные. Молодые, уверенные в себе скоты. Хилые или ожиревшие обкокаиненные ублюдки, сбить с которых всю спесь одним ударом иногда удаётся простым ребятам, ненароком поцарапавших бампер их "брабуса", и отнюдь не рассчитывающим на снобистские "ну ты попал", увиденные этими гламурными колхозниками в каком-то сериале на НТВ. Крысы, дружественно и приветливо отмечающие вместе в ресторане чей-нибудь День рождения, плавно переходящий в более частые походы к любимой и уже такой привычной полочке в туалете, дарящей моменты счастья их воспалённому мозгу, а затем и во взаимную еблю, и на следующий же день подставляющие ногу чуть споткнувшемуся в рабочих делах вчерашнему коллеге по "дорожке" или по рюмке. Мерзкие, считающие себя хозяевами жизни, ублюдки, нажирающиеся на корпоративке до поросячьего визга и радостно и без разбору, как на родной ПТУшной (да-да, все эти "ЭмБиЭй" они получили уже потом, на деньги Компании) дискотеке, лапающие красоток-коллег, несмело пытающихся убрать их потные ручки с места пониже спины. Несмело - потому что только сделай, девочка, решительное действие, только откажись продолжить ночь в сауне с замом директора/директором - и в лучшем случае на следующий же день тебе намекнут, что вам с Компанией не по пути. В худшем - мило улыбаясь подставят ТАК, что мало не покажется, и самый мрачный день в твоей, как тебе, милашка, до этого казалось, жизни, покажется беззаботным солнечным утром.
Что? Жёны? Да, конечно, жёны у них есть. Сидящие дома, услышав на робкое "когда будешь?" в трубке своей розовой VERTU отборный бухой пэтэушный мат. Прекрасно знающие о том, как, где, когда, и даже, зачастую, КОГО сопя в пьяном и наркотическом угаре трахает их благоверный, дававший когда-то то же самое обещание перед лицом государственных органов, регистрирующих брак, а зачастую и перед лицом Господа на венчании, - обещание, которое дашь и ты, дружок, той сияющей девушке в белоснежном платье, искренне смотрящей на тебя слезящимися от радости, нежности и любви к тебе глазами в один из самых прекрасных, на твой взгляд, дней твоей жизни.
А потом у тебя родится ребёнок, ты забудешь потихоньку о ней, будешь себе потрахивать коллегу, такого же топ-менеджера, как и ты, а также, для разнообразия, самую симпатичную девушку из её отдела. А того топ-менеджера будет кроме тебя регулярно иметь ещё и твой босс, потому что из-за вашей разгульной жизни компания часто теряет деньги, и кто-то должен расплачиваться за ошибки. Чем-то расплачиваться...
Так ВЕЗДЕ.
Так живёт практически КАЖДЫЙ встреченный тобой на улице мудак, сидящий на заднем сиденье S-класса.
Так что, дружок? Нравится? Тогда я попрошу за тебя, если вдруг кто-то в Компании не выдержит и в полубезумном от всех этих интриг, мерзости и разврата, творящихся за позолоченной вывеской, состоянии совершит один из самых разумных поступков в жизни - напишет недавно пыхтевшему на ней обрюзгшему ублюдку "Прошу уволить меня по собственному желанию."
Обязательно попрошу ... когда появится вакансия ...
PS ... если захочешь ... дружок ...
|
О том, почему маленькие сиськи - вселенское зло ...
Конечно наболевшая тема ...
Меня достало открывать всякий там Максим, Мен хелс или Плэйбой и видеть там доски с торчащими ребрами. Красота блин.
Я ни в коем случае не собираюсь говорить, что маленькая грудь - это плохо.
Это не плохо, и для ее обладательницы совсем даже удобно.
Мыть ее быстрей, спина не устает, спать не мешает, за прохожих не цепляется, лишних домогательств не доставляет.
И когда на мужике скачешь, не болтается. В общем, полный комфорт. Просто благодать.
Но только для обладательницы!!!
А для окружающих это вселенский пиздец
Стоит плоскодонке, возможно умной и вполне приятной девчонке с нормальным, как правило, характером увидеть что-то более первого номера...
Стоит увидеть, как хоть самый захудалый недоебыш не женского пола (я уж не говорю о НОРМАЛЬНОМ мужике), засматривается хоть мельком на чьи-то сиськи.
Вполне приятная до этого собеседница начинает проводить свою политику выживания окружающих из ума!
- Рома! ну почему у меня такая маленькая грудь! ну за что мне это!
- да нормальная у тебя грудь. зато лифчик тебе любой можно одеть, а с "70 Д" никакое белье не нацепить, особенно при росте 165. радуйся. Да многим мужикам нравится маленькая (это я ей втолковываю, что маленькая лентяям нравится, у кого маленькие ручонки и повозиться в падлу).
- а я хочу чтоб у меня были большие, ходить без лифчика, трясти ими на дискотеке чтоб все видели!
- да зафиг тебе вымя то?
- ну как мне с такой жить!
- а как же Гвен Стефани и Шакира без титек живут! а Мила Евович?
- ну так они красивые!
- а ты что нет?
- нет. Я доска! (логика становится уже не женской, а даунической)
- слушай, ну вырастет у тебя грудь, ТЕБЕ Ж ЕЩЕ ТОЛЬКО 18. ребенка родишь - и будет как у твоей мамы!
- не будет!
- это почему? (теряю самообладание, нервно тереблю волосы. На голове)
- у нее и в 15 лет третий номер был
- и где он сейчас ты видишь?
- где и у всех.
- ну да, на поясе.
- ну не правда.
- а у тебя зато и в тридцать упругая будет!
- а я щас титьки хочу!
- А я хочу Мерлин Монро, толку то!!!
- Ну ты сравнил!!!
- А что?
- ну Мерлин Монро оживить нельзя, а грудь можно вставить!
- не вздумай!
- а я хочу!
- хочешь, чтобы тебе отрезали сосок, вставили в обескровленное замороженное багровое месиво резиновый кружок и накачали в него хрен знает что,
а потом обратно все нитками присобачили. А потом всю жизнь жалеть и лечить опухоль химиотерапией? Ради чего?
Чтоб эти мячики кто-то раз потом полапал и сказал что титьки то у тебя клевые, да вот мозгов видно нет раз ты с собой такое сделала?
- Рома! ну что мне делать?
- бросай курить. А то гормональный дисбаланс не способствует женской красоте, равно как и мужской. займись спортом, ешь молочного побольше...
- а грудь?
- поживем увидим. тебе может самой расхочется.
- тебе легко говорить!
- (все, не могу) твоя проблема не во внешности а в самооценке. в самодолбании. завязывай с этим, ни один самец твоих комплексов не выдержит! я ж тебе добра мля желаю!!!
- ыыыыыыыыыыыыыы(слезы)
- ну успокойся, ну ладно те!
Это и есть дилемма!
Вот и думаю - что есть первопричина? и что результат?
Отсутствие мозгов = > комплексы => гормоны не в порядке => плоскодонность ...
Или же маленькая грудь => комплексы, мешающие логическому мышлению => легкое слабоумие и истеричность ...
Кстати, а еще с плоскодонкой нельзя смотреть нормальное кино где мелькнула хоть маломальски бугорчатая телка
напоследок анекдот ...
решила одна старая кляча застрелиться.
спросила у знакомого врача, как ей в сердце попасть. В башку же не эстетично. разнесет же все ебало.
врач посоветовал - приложить два пальца вниз от соска - там и сердце!
...бабка прострелила колено...
Улыбок всем, и не дуться.
мир не виноват что у вас маленькая грудь ... или мозги
Последний раз редактировалось: 17.04.07 10:27
|
Замучали меня последнее время вопросами, как найти или вернуть свою любовь и прочее. Как водится, тот кто сам ни черта не умеет, любит учить других... Это, наверное, про меня, так что сегодня будет лекцЫя
Ну да мы тут не за тем собрались, мои маленькие любители сладкого, чтобы обсуждать меня, и мою роль в историческом развитии человечества. Итак, начнем-с...
Любов (именно так, без мягкого знака), это такая штука в которую играют двое. И что же тебе нужно такого сделать, мой маленький друг, чтобы девочка из старшей группы детского сада снова обратила на тебя внимание?
Первое, и самое главное - не быть дураком. Думай, думай и еще раз думай. Я, конечно, понимаю, что голова тебе служит, в основном, чтобы в нее есть, а также, чтобы лупать глазами и целоваться. Так вот, отвлекись от этих занятий. Подумай, прежде чем ты будешь читать дальше. Нужно ли оно тебе и что ты раньше делал не так.
Второе. Раз уж ты и так в полной заднице, мой юный друг, запомни одну вещь - тебе невероятно повезло. Потому что с самого дна - все пути ведут вверх и только вверх. Хуже уже не будет.
Третье. Ну что сказать. Тебя бросили. Тебе плохо. Одиноко. Тебя будут сейчас все жалеть. Именно такую жизненную позицию ты сейчас занимаешь. Все тебя пожалели, кроме меня. В той позиции, в который ты находишься, я могу отвесить только смачного пинка. Ибо недостойно мужчины жалеть кого-либо. И себя в первую очередь.
Четвертое. Если ты хорошо усвоил первые три части то:
- Ты уже думаешь
- Ты полон решимости вернуть ту девочку с лопаткой из песочницы
- Ты немножко распрямил свои плечи
Это радует. Суть твоей проблемы заключается еще и в том, что всю младшую группу яслей вы провели вместе. Что это дало тебе хорошего? Ты знаешь ее. Что это дало тебе плохого? Она знает тебя как облупленного и поэтому ты надоел ей по самое не балуйся. Выхода отсюда у тебя три.
Первый - коренным образом измениться. Если сил хватит. Если не хватит - смени прическу и продень кольцо в нос.
Второй. Уйти на дно, и побарахтаться пару лет, с придонным крилем не пропуская тамошних самок. Тогда тебя, может, и забудут и весь негатив про тебя изгладится из памяти (минус в том, что можешь так на дне и остаться).
Третий выход. Вон, видишь высотку - заберись и спрыгни. Этим ты избавишь меня от необходимости тратить на тебя свое время.
Пятое. Ты еще тут и не в гипсе? Не стал прыгать? Вот и умничка. Возьми с полки скляночку. Да, да, на ней написано «цианид». И выпей. Потому что дальше я буду рассказывать совсем неприятные для тебя вещи.
Соперник. Ах, у нее есть воздыхатель. Ах, он круче, умнее богаче, в конце концов, у него енг (по-нашему – хуй) на 0,8 микрона толще. Кто? Скажи мне, кто тебе мешает стать таким же и еще лучше?.. Кроме тебя самого - никто не мешает. Действуй. Настоящая любовь соперников не замечает.
Шестое. Сколько вас тут таких сегодня собралось? Поднимите руки. Восемнадцать? А я вижу только одного. Не потому что я слепой, а потому, что вы все одинаковые. Вывод какой делаем? Не будь как все - отличайся. Чем хочешь. Можешь ради приличия воткнуть себе в причинное место веник, поджечь его и изображать из себя Гастелло. Кто не знает, кем был Гастелло, поднимите руки. Подняли. А теперь резко опустите и скажите – «Ну и х&й с ним»…
Седьмое. Если ты еще жив и еще тут, то у тебя только два варианта. Либо ты слепоглухонемой даун, страдающий болезнью Паркинсона, либо ты действительно хочешь вернуть эту девочку из песочницы в платье в горошек (какая гадость эта ваша современная мода). Так вот. Стань на время шпионом. Джеймс Бондом и Матой Хари в одном лице. Нет, операцию по перемене пола делать не надо. И так сойдет. Узнай любыми путями, что она любит, а что нет. Какое мороженное и какая поза нравится ей больше всего. Во сколько она ложится спать и что ей снится. Но самое главное узнай, что она НЕ любит. И не делай так никогда. Даже если ты мастер художественного свиста, а она не терпит, когда свистят - лучше молчи.
Восьмое. Чего ты тут сидишь и слушаешь? Действуй. Я тебе не для того все это рассказал, чтобы ты выслушал и забыл.
Девятое. Удачи. Она тебе пригодится.
Десятое и последнее: Если результат будет отрицательным – смотри пункт первый.
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
