|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, 2 мира два образа жизни, О вечном, ГиперМир, Поплакаться в гимнастерку, Кулинарная книга, Позитив, Анекдот, Иногда мы работаем
|
![]() |
-Дрогой, ты приготовил мне подарок на мой день рожденья?))
-Конечно дорогая!
-А он мне понравится?..
-Ну не знаю, если не понравится, подаришь мне... я давно мячтал о таком спининге)))........
|
Берегите светлые чувства
|
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
|
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
|
Рецепт яблочного пирога
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
|
Очень важная тема для "одиноких сердец"! Почему-то практически не освещена на старницах дневников. Как будто здесь все только о Великом, о Духовном ... о сексе думают.
Поделитесь секретами мастерства! Обязуюсь проверять на опыте, присланные рецепты!
|
Медики констатируют увеличение числа страдающих компьютерной зависимостью.
Я давно перешел ту грань, которая отделяет обычный профессиональный интерес к Сети от полноценной зависимости. В экран компьютера я смотрю чаще, чем в звездное небо.
Но пусть кто-нибудь объяснит мне, почему мир за пределами моего ноутбука нужно считать более реальным, чем тот из которого я пишу! И почему нужно меня считать зависимым от Сети, а не обычных людей --зависимыми от реальности?!
Писалось под музыку: по материалам прессы
|
Женщина-руководитель.
Подчиниться её представлениям о «правилах игры»?
Вспомним Йоркширского терьера. В английском языке терьером называли пса, способного догнать и загрызть волка (свирепыми фокстерьерами до сих пор травят лис, а с эрдельтерьерами охотятся на тигров). Во что же превращается терьер, окруженный женской любовью и перекроенный по её «правилам игры»? Мелкое дрожащее существо на тонких лапках, выпученными глазами взирающее из под чёлки с кокетливо повязанным бантиком на Мир, и истерично брешущее на окружающих с рук своей хозяйки….
Писалось под музыку: по материалам прессы
|
"Если вам приглянулась официантка не говорите об этом своей спутнице. Она посекретничает с официанткой в уборной, жалуясь, какая вы бесчувственная скотина, и та изженской солидарности плюнет на ваш бифштекс"
|
"Кокаин -- это способ господа предупредить Вас, что Вы зарабатываете слишком много денег."
"Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса!"
Р. Уильямс
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
