|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
viper
возраст 26
Украина
Краматорск
трамвай сидячие места все заняты возле средней двери сидит молодая очаровательная мамаша с сыном лет 4-х, сынок неуставая орет на весь трамвай "мама купи мне пистолет" она культурно ему обьясняет что денег нету возможно если он себя буде хорошо вести то она ему купит пистолет на следующей неделеи т.д. , сынок ничего не слыша орет про пистолет, когда он понимает что мама не купит ему вождиленную игрушку он громогласно заявляет: если не купишь мне сегодня пистолет, я расскажу папе что ты у дяди Пети писюн грызла...
Наступает гробовое молчание, потом взрыв смеха на весь трамвай...мамаша покрасневшая от стыда хватает говорливого отпрыска и пулей выскакивает на первой же остановке... народ потихоньку начинает приходить в себя, успокаиваться, но через пару остановок в трамвай входит бабушка с внуком который явно расстроен, и тихонько хнычет клянча чтото у бабки она его упорно игнорирует и тут маленький вымогатель орет на весь трамвай "купи мне пистолет..."
народ рухнул у людей истерика, бабка в шоке ...
|
Andrey
возраст 18
Россия
Архангельск
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
|
Десятилетие дефолта Россия отметила поистине с мировым размахом.
|
Елена
возраст 33
Россия
Новосибирск
На кого я только не работал...
Ныне все обманывать горазды,
А сейчас устроился к скупому -
Говорят скупые платят дважды.
|
Елена
возраст 33
Россия
Новосибирск
Кушай "растишку" и ешь творожок
будет наполнен всегда твой горшок.
|
Наташа
возраст 32
Россия
Вязьма
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.
|
Наташа
возраст 32
Россия
Вязьма
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте…
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
|
Olga
возраст 34
Украина
Кривой Рог
Что ищет мужчина в интернете.....?
"Что ищет мужчина в Интернете? Об этом спросил меня мой редактор. Сначала я удивился абсурдности вопроса. Ну что еще мужчины могут там искать? Конечно же, девушку! Это же так просто: у тебя нет девушки, ты заходишь на сайт знакомств, щелкаешь мышкой и - упс! - у тебя она уже есть. А потом я поговорил с ребятами, разложил все по полочкам, и, черт возьми, оказалось, что девушек - то в Сети мы ищем в самую последнюю очередь!
Потому что в первую очередь мы ищем ВОСТРЕБОВАННОСТИ.
Ты открываешь сайт знакомств, а там тысячи, десятки тысяч женских анкет! И каждая из этих девушек пришла туда, чтобы познакомиться с тобой. Это окрыляет, это вдохновляет. В жизни каждая из них или с мужем, или с подружками, или "не знакомится на улицах со всякими подозрительными типами". А тут ты размещаешь свою анкету, вешаешь в нее не самые свои страшные фотографии, и тебе вдруг начинает писать толпа девушек, которые мечтают с тобой познакомиться!
Много ли на свете счастливчиков, к которым на улице подходили бы совершенно незнакомые барышни и говорили: "Ты такой симпатичный, давай вместе сходим в кино"? А на сайте знакомств такое обращение - самое обычное дело. Когда мужчина попадает в этот райский уголок, он внезапно понимает, что вся его жизнь прошла зря. Его недооценивали и не понимали. Он-то думал, что он "э-э-эх...", а он-то на самом деле - "у-у-ух!". На это подсаживаешься, как на наркотик. Становится страшно уйти с сайта: ведь тогда есть шанс однажды открыть почту и не обнаружить там ни одного письма.
Поэтому мой знакомый Олег уже много лет тайком от жены "висит" на сайте знакомств. Он толстый, добродушный и ленивый, как балованный домашний кот. Мысль о том, что надо будет собраться, хорошенько побриться, купить билет в кино и сидеть там с какой-то совершенно незнакомой девушкой, а потом, упаси господи, даже провожать ее домой, пугает его невероятно. Но Олег продолжает сидеть на сайте знакомств и обсуждать с незнакомками преимущества рафтинга перед дайвингом. Незнакомки восхищаются и крайне интересуются, почему этот большой , сильный мужчина не приглашает их на свидание. Олег загадочно отвечает:"Еще не время" - и пропадает. Чтобы назавтра sms-кой снова поднять свою анкету на вершину рейтинга и насладиться вниманием новых незнакомок. "А я-то еще ничего, я-то еще ого-го! - думает этот старый котяра. - Если что, то я - ух как смогу!" И победно поглядывает на свою хлопочущую на кухне Мариночку.
Во вторую очередь мы ищем на сайтах знакомств ИДЕАЛ.
Ты будто оказываешься в большом фантастическом супермаркете или автосалоне мечты: создается иллюзия, что ты можешь задавать параметры, добавлять опции и выбирать, выбирать, выбирать! Хочешь брюнетку с удлиненным каре? Худенькую? Высокую? С зелеными глазами? Чтобы работала бухгалтером и на досуге помогала тебе составлять отчеты? Да не вопрос! Вот тебе 555 анкет высоких худых зеленоглазых бухгалтеров. Не получилось с этой - не беда, за поворотом тебя ждет следующая. И какой-то гаденький голос внутри нашептывает: дальше, смотри дальше, имя им легион, не останавливайся тут, возможно, там, на следующей странице, тебя ждут более длинные ноги, более пухлые губы, более вкусные окрошки+ Эта иллюзия бесконечности разбаловала многих. Одна ее неверная фраза - и ты закрываешь анкету, вносишь девушку в "черный список" и идешь искать дальше.
Самое неприятное, что многие при этом теряют связь с реальностью. Точнее, в реальности начинают вести себя так же, как на сайтах знакомств: не та интонация, малейшая неловкость... и все: "Спасибо, следующая". А следующей-то не будет. Или будет, но и с ней ничего не получится, ведь ты уже не хранишь - не бережешь - не поддерживаешь отношения. Не держишься за них. Потому что думаешь: там в Сети несколько сотен тысяч анкет. И среди них явно найдется твоя девушка - одна единственная, идеальная на сто процентов. Вообще без недостатков. И мы ее ищем, ищем...
В третью очередь мы ищем на сайтах знакомств СЕКСА.
Знаете старую шутку о том, что когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну женщину? Иногда нам не хочется разговоров-ухаживаний-кино-вина-цветов и прочих прелюдий. Хочется банального секса. Мысль о проститутках ужасает. А на сайтах можно действовать открыто и практически безболезненно для собственной гордости. То есть методом поручика Ржевского: предложить заняться с тобой сексом сразу нескольким десяткам хорошеньких девушек в надежде на то, что звезды сложатся каким-то особым образом и одна из них согласится-таки приехать к тебе домой.
Правда, обычно эти надежды не оправдываются. Но мужчина так устает от много часового кобелизма, что закрывает окошко сайта, выключает компьютер и ложится спать, совершенно удовлетворенный активно проведенным вечером.
И только в четвертую очередь мы ищем ДЕВУШКУ. Самую обыкновенную. Самую необыкновенную. Блондинку, брюнетку, рыжую, кудрявую, лысую, в конце концов. Которая, может быть, не умеет готовить окрошку и в бухучете полный ноль. Такую, чтобы и в горе и в радости, в болезни и в здравии. Вот так-то. Мы всегда такую ищем. Только иногда боимся в этом признаться."
Александр Духов
|
IVAN
возраст 27
Россия
Новосибирск
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Весь юмор
