|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
НеАнгел
возраст 24
Россия
Волгоград
Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы:
•Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
•По ночам не будить, раздражаюсь!
•Жду Вашего ответа мне на мыло.
•Интим в моей жизни абсолютно исключен!
•Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
•С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
•Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
|
как много здесь женатых мужчин желающих чужих жен(
ЧТОБЫ ЖЕНА ЖЕЛАЛА БЛИЗОСТИ попробуйте сказать такие слова
«Огонь к огню. Жар погоняет, а меня моя жена, раба (имя), желает. Языком не гонит, не ругает, от себя не отправляет.
Рада мне, моей душе, раба божьего (имя). Аминь».
Мужчины, если хотите дома счастья (избежать развода), попробуйте и поймете — вы своей жены до этого не знали.
|
Catty
возраст 22
Беларусь
Минск
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
|
андрей
возраст 27
Россия
Ивантеевка
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома.
Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог.
Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился.
Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:
"Но, позвольте! Что же тут инородного?!".
|
ирина
возраст 38
Украина
Луганск
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
|
Vika
возраст 26
Италия
Болонья
Данное пособие разработано группой независимых аналитиков на основе просмотра более чем ста кинофильмов о порядках и нравах в американских тюрьмах.
Итак...
ВВЕДЕНИЕ.
Проживая в любом из штатов Америки, будучи законопослушным ее гражданином, заранее готовьтесь к отсидке. Она неминуема. Причем, скорость вашей посадки и срок отсидки прямо пропорциональны вашей законопослушности.
То есть: чем кристальней вы честны и порядочны, чем тщательней соблюдаете американские законы, тем скорее и на более длительный срок вас посадят. Обвинение, естественно, будет подложным, сфабрикованным коррумпированными органами правопорядка. То есть, вас непременно подставят, ибо вы являетесь носителем каких-либо секретов или своей добропорядочностью просто мешаете погрязшим в коррупции властям.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Сказанное особо касается честных полицейских (бывших и действующих), сотрудников спецслужб, адвокатов или любых других некоррумпированных и чаще всего состоящих на государственной службе граждан. Впрочем, даже если вы являетесь обычной домохозяйкой мужского пола, тюрьмы вам все
равно избежать не удастся. Смиритесь.
СУДЕБНЫЕ ФОРМАЛЬНОСТИ.
Суд в лице пожилого коррумпированного негра или молодого, но не менее коррумпированного (или работающего на коррумпированные спецслужбы) белого человека непременно впаяет вам срок на полную катушку. Среднестатистический срок для ни в чем неповинных людей составляет в Америке обычно от 20 лет до пожизненного заключения, в зависимости от тяжести содеянного (то есть того, что конкретно вам шьют). Практика показывает, что вас скорее всего сделают либо убийцей, подбросив на место преступления оружие с вашими отпечатками пальцев и заманив вас в это место точно к приезду полиции, либо, если коррумпированным органам захочется отточить свое мастерство, проведется более тонкая игра - вас сделают серийным маньяком или выкравшим государственные секреты шпионом.
ТЮРЬМА.
Попав наконец в место заключения, вы окончательно осознаете, что у вас нет выхода: из этой тюрьмы (а это любая тюрьма любого штата США) еще НИКТО и НИКОГДА не убегал - это попросту невозможно.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Не отчаивайтесь. Вы будете первым, кому это удастся.
НЕКОТОРЫЕ ТОНКОСТИ.
а) Начальник тюрьмы коррумпирован.
б) Его подчиненные коррумпированы.
в) В тюрьме (любой на территории США) проводятся подпольные гладиаторские бои, участником которых непременно и в кратчайшие сроки станете и вы.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Бояться не следует. Вы неожиданно для себя обнаружите, что являетесь чемпионом каких-либо силовых единоборств, имеете богатейшую бойцовскую практику, просто до сих пор об этом не подозревали. Зато, в свою очередь, о ваших способностях прекрасно осведомлен коррумпированный начальник тюрьмы.
ВАРИАНТ.
Начальник тоже не знает, но это выяснится в ходе вашей отсидки, когда вы парой прекрасно поставленных ударов напрочь вырубите здоровенного, бритого на лысо негра порядка 120 кг весом.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Обычно подобное происходит в тюремной прачечной. Негр нападет на вас там для вашего же удобства, потому что именно в прачечной вам, завоевывая авторитет, сподручней будет окунуть поганца бритой башкой в чан с кипящей водой либо уронить его с десятиметровой высоты на груду свежестиранного белья. Не стоит и говорить, что об инциденте будет немедленно доложено коррумпированному начальнику тюрьмы к его полнейшему удовлетворению.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Теперь вас немедленно вызовет начальник тюрьмы и станет настойчиво уговаривать принять участие в нелегальных боях без правил.
ВАРИАНТЫ ПОВЕДЕНИЯ.
а) Принять предложение сразу.
б) Поломаться для виду, потом принять предложение.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Вариант "б" на первый взгляд контрпродуктивен - но он же более интересен, поэтому лучше прибегнуть именно к нему. Приняв вариант "б", будьте готовы - вас сразу же начнут ломать физически и психологически.
ВОЗМОЖНЫЕ АКЦИИ:
Вас подселят в двухместную камеру к огромному 150-килограммовому негру с бритой на лысо башкой, которому вы при попытке наезда на вас попросту переломаете все кости. Попытку эту он предпримет незамедлительно, в первые же секунды знакомства. Прикончив негра - ни о чем беспокойтесь. Его тело тут же вынесут коррумпированные сотрудники охраны, которые наблюдали за вашей схваткой. Они же доложат коррумпированному начальнику тюрьмы, что его предположения оказались верны и вы - Боец.
ПРОГУЛОЧНЫЙ ДВОР.
Таковой является обязательным атрибутом каждой уважающей себя американской тюрьмы и представляет собой огромное, огороженное металлической сеткой поле, по периферии которого размещены тренажеры, необходимые для накачки мышц. По периметру стоят, вооруженные карабинами, коррумпированные охранники.
ОСОБЕННОСТИ.
Обязательно наличие нескольких, соблюдающих воруженный нейтралитет, враждебных друг другу группировок. Как правило, одна из них состоит из отборных, бритых на лысо негров от 120 до 150 кг накачанной мышечной массы. Вторая группировка - из бритых на лысо белых примерно того же веса, тела которых с ног до головы испещрены угрожающими татуировками. У отдельных членов белой группировки татуированы и сами головы. У некоторых возможны: наличие усов, бород или усов и бород - комбинированно. Остальные группировки малочисленны и достойными противниками для вас не являются, поэтому обращать на них внимание не следует.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Банды могут быть и расово смешанные.
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
Сразу обозначить свой нейтралитет и независимость - то есть, со скучающим видом стоять в стороне; при этом из-под прищуренных век зорко следить на перемещениями бритых качков по площадке. Через некоторое время какая-то из банд направит шестерку с
|
ирина
возраст 38
Украина
Луганск
Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу жизненные пpинципы обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку.
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: В зад не даю.
|
ирина
возраст 38
Украина
Луганск
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
|
ирина
возраст 38
Украина
Луганск
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Весь юмор
